“我家子涵”的热梗，到底在说什么

　　不知道你有没有看过，近期很火的一个网络热梗——子涵梗。

　　“子涵梗”最开始的由来，是一位家长在群里质问老师：

　　“为什么我家子涵被蚊子咬了一口，而其他孩子却没有？”

　　这位子涵妈妈不管前因后果，一开口就是兴师问罪，言辞激烈，着实令人窒息。

　　随着聊天截图引发的热议，“我家子涵xxx”成为了网络热梗，被网友们应用到各个生活场景中。

　　然而，“子涵梗”被娱乐化的背后，却是“子涵们”的悲剧。

　　他们不明白父母到底为何这样咄咄逼人，只能不断告诉自己这是父母表达“爱”的方式......

　　今天想和大家聊一聊：关于“子涵们”的魔咒。

　　希望今天的内容，可以帮“子涵们”摆脱魔咒，找到真正的自己。

　　01

　　朋友一直很讨厌“子涵梗”，倒不是因为她叫子涵，而是因为她曾经就是那个“子涵”。

　　上小学的时候，有一次她和同学打闹，不小心摔了一跤，膝盖破了点皮。当时，同学已经向她道了歉，老师也批评了她们。

　　其实只是一件很小的事，可她妈妈知道后非要跑到学校兴师问罪，让那个同学写检讨，当着全班同学的面道歉，还在校长面前指责老师没有尽到责任。

　　之后同学都不敢再和她玩，生怕她再磕了碰了，她妈妈又会跑到学校闹。

　　从小到大，类似这样“窒息的爱”还有很多很多：

　　她剪头发之前必须经过妈妈的允许，而且只能剪妈妈指定的发型；

　　无论她把日记本藏得再隐秘，妈妈也总能翻出来，说有权利知道她的一切......

　　在心理学上，朋友妈妈这样的“子涵式家长”的行为，可以称之为控制型教养方式。

　　如果你也感同身受，请务必为自己亮起红灯，重新审视父母的行为和自身的心理健康，这样才能终止“子涵”的悲剧。

　　02

　　前段时间热映的电影《涉过愤怒的海》，你看了吗？

　　表面上这是一个父亲为自己“惨死”的女儿复仇的故事，但实际上，这部电影想传达的是对“病态亲子关系”的审判。

　　在电影中，黄渤饰演的老金，在外人看来是绝对的“强者”，也是一个合格的父亲。

　　他统管着30艘渔船，离婚后一个人辛辛苦苦带大了女儿，还把女儿送去了留学。

　　知道女儿被害后，他发誓要帮女儿仇。

　　看似对女儿爱得深沉，但实则他爱的是“父亲”这个角色：

　　知道嫌犯李苗苗已经回国，他不在乎女儿的遗体还在异国他乡没有下葬，而选择去追寻李苗苗的踪迹；

　　在得知侵犯女儿的嫌犯线索时，他本能的反应是立刻去寻仇，而不是先参加完葬礼送完女儿最后一程；

　　他得到了女儿生前被侵犯的视频，想的不是顾及女儿最后的体面，而是到处拿给别人看，让别人分辨里面侵犯女儿的人是谁......

　　这种种行为与其说是丧女之痛带来的外化反应，倒更像是个人财产被剥夺之后的不甘。

　　虽然他在内心不断告诉自己：“你女儿死了，你得痛啊，老金。”

　　可实际上他想的却是：“我的女儿被杀了还被糟蹋了，真是个笑话，这样我的面子往哪里放？我必须要复仇，我要让剥夺我做父亲权利的人，付出代价。”

　　他不清楚什么是真正的父爱，也不知道女儿真正要的是什么，他只知道自己想要什么。

　　这样的老金，何尝不是“子涵式父母”的极端展现呢？

　　正如电影里老金的女儿娜娜：

　　她发烧了，老金用湿毛巾盖住她的脸降温，她被憋得快要窒息了，爸爸却不让她动；

　　她怕水，老金一次又一次把她扔进水里要她学游泳，她差点溺毙也不敢抱怨；

　　她跟着老金跑步锻炼，就算已经精疲力尽，也要咬着牙努力跟上......

　　她代表了千千万万的“子涵”：从未被虐待，也从未被爱。

　　03

　　无论现在的你曾经是“子涵”，还是已经不小心成为了下一个“子涵式父母”。只要你愿意改变就永远来得及。

　　如果你是“子涵”：

　　1、构建属于自己的“避难所”

　　父母的控制会不断压缩我们的“生存空间”，让我们极度缺乏安全感，这个时候我们可以尝试构建一个属于自己的“避难所”。

　　这个“避难所”，可以是一个让你感觉到安全的角落，可以是阅读，可以是社交平台上为自己开辟的一片宁静之地，也可以是一种运动.......

　　所有让你感受到自己的方式、地点，都可以成为“避难所”。

　　而它的意义就是给你自己一个机会、一个绝对安全的心理空间，去消化自己的情绪和想法，认清自己的需求和界限。

　　2、识别和接纳情绪

　　在我们的传统观念里，总是不允许负面情绪的流动。似乎只有开朗、乐观、积极向上才能被称之为是一个好孩子。

　　可无论是哪种情绪出现，都是很正常的，限制负面情绪流动反而容易导致更大的问题。

　　心理学家乔尼丝·韦伯博士曾指出：

　　情绪是生存的必需品，他告诉我们何时处于危险，何时该逃跑，何时该去战斗，值得为什么拼搏。情绪身体和我们的沟通方式，驱使我们行动起来。

　　与其逃避、压抑情绪，不如试着识别和接纳情绪，在与情绪沟通的过程中，找寻合适的应对方式，从而解决那些曾被我们隐藏起来的问题。

　　如果条件允许的话，建议大家寻找专业心理咨询师的帮助，这样可以更好、更快地重新建立起健康的心理架构。

　　如果你是“子涵式父母”：

　　1、审视并改变自己的内在模式

　　心理学家金尚在《重启人生》中曾提到：

　　每个人的人生经历不同，但内在模式却大同小异，例如悲观模式、内耗模式、痛苦模式、指责模式、受害者模式、恐惧模式、焦虑模式......

　　一个人只有看到了自己的心理模式，才能做出改变。

　　比如，小时候你的父母总喜欢打击你、对你说话阴阳怪气，在没有主观变更的情况下，你多半还会延续这样的模式去对待你的孩子，这也是我们所说的代际相传。

　　或许，每一个“子涵式父母”曾经也是那个伤痕累累的“子涵”，想要在我们这一代终结“子涵魔咒”，就要试着审视并改变自己错误的内在模式，并养成健康的内在模式。

　　在变更内在模式的过程中，你可能还会不自觉沿用过去的模式与孩子相处，请你不要气馁！改变内在模式本身就不是一件容易的事，但当你有意识地去改变它的时候，你就已经踏出了变好的第一步。

　　2、变更错误的情绪习惯

　　韩国精神科医生朴用喆在《情绪习惯，决定你的一生》书中提出：

　　人的情绪，也有习惯性。比方说有个人从小在孤单的情况下长大，即便他不是很喜欢孤单寂寞，但也会习惯性地把自己的生活情景变得孤单和寂寞。

　　我们的情绪习惯，很大程度上决定了我们面对问题的态度、性格，乃至人生观。

　　学习清理自己的负面情绪，变更错误的情绪习惯，才能为美好留出空间，避免孩子成为我们的情绪垃圾桶。

　　3、承认孩子是一个独立的个体

　　纪伯伦在《论孩子》中写道：

　　你们可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。好的家庭教育，建立在彼此尊重的基础上。

　　孩子是因我们而来到这个世界上，但不单纯是为我们而来。他们有权利做自己想做的事，成为自己想要成为的人。

　　父母要做的是承认孩子的独立性，并帮助孩子完成自己的独立，这样做才是真正的“为孩子好”。

　　04

　　过度娱乐化的“子涵梗”，模糊掉了隐藏在其背后的核心问题，却也给了我们一个审视和改变的契机。

　　让每一个“子涵”都能认识到自己所受的伤害，让每一个“子涵式父母”都能意识到自己行为背后的荒诞，或许才是“子涵梗”最大的社会价值。

　　家长们少一点控制，“子涵”们才能多一点快乐。

　　真心希望每一个“子涵”，都能成为“子涵”，并且只做“子涵”。

本文标题：“我家子涵”的热梗，到底在说什么