为什么独来独往的人，特别容易吸引“有毒”的关系

　　这些特质，在你看来是修养，在对方眼里，却是低风险、好控制、不会立刻反击。

　　你以为你是清醒地选择了他，但很多时候，是你被对方一眼“识别”出来了。

　　三、你不是没有边界，而是“边界只用来要求自己”

　　很多独来独往的人都会说：“我其实很有边界感。”

　　这句话对了一半。

　　你确实对自己要求极高：

　　但问题是——你的边界，更多是用来约束自己的，而不是约束别人的。

　　当别人越界时，你第一反应不是制止，而是：

　　于是，你的边界在一次次“算了”中，被慢慢磨平。

　　而有毒关系，正是靠你的这种“自我约束”，一步步扩张的。

　　有毒关系里，最常见的一种形式，不是明吵，而是冷。

　　冷回应、冷处理、冷态度、冷情绪。

　　而独来独往的人，恰恰对这种冷，非常能忍。

　　因为你从小就习惯了：

　　所以当对方不回消息、不解释、不安抚时，你不会立刻爆发。

　　你会进入一个熟悉的状态：

　　“没事，我自己扛一下就好了。”

　　但你没意识到的是——你能扛，并不代表你该扛。

　　五、你之所以走不掉，是因为你太熟悉这种感觉了

　　心理学里有一个非常扎心的概念，叫：创伤性熟悉感。

　　人会本能地，被“熟悉的关系模式”吸引，哪怕这种模式是痛苦的。

　　如果你从小经历的就是：

　　那你在成年后，就很容易把这种感觉，误认成“亲密”。

　　不是因为它舒服，而是因为它熟。

　　相比一个稳定、温和、尊重你的人，你反而会对那个让你反复猜、反复等、反复自我怀疑的人，更难抽身。

　　你要知道，真正危险的关系，很少一开始就让你痛苦。

　　它往往会经历三个阶段：

　　第一阶段：强烈靠近、快速亲密、情绪拉满。

　　第二阶段：忽冷忽热、若即若离、开始消耗。

　　第三阶段：你开始自责、反思、努力修复。

　　而独来独往的人，在这个循环里极其容易中招。

　　因为你太久没被好好回应过，一点点热，就足以让你心软。

　　七、你不是恋爱脑，而是情感长期匮乏

　　很多人会骂自己：“我怎么这么没出息？”“我怎么这么容易心软？”

　　但你要明白：你不是恋爱脑，你只是太久没被稳定地爱过。

　　当一个人长期处在情感匮乏状态时，她对爱的判断标准，会被严重拉低。

　　对方只要做到一点点：

　　你就会自动帮他补完剩下的想象。

　　不是你贪，是你缺。

　　独来独往的人，通常共情能力很强。

　　你能理解对方的童年创伤、工作压力、性格缺陷。你甚至能把他的伤害行为，解释得头头是道。

　　但有一句话你必须记住：

　　理解一个人，不等于要承受他的伤害。

　　你把同理心用在了错误的地方，把底线让给了不该让的人。

　　而有毒关系，正是靠你这种“过度理解”，不断续命。

　　九、你之所以被反复消耗，是因为你太晚才走

　　独来独往的人，还有一个共同特征：离开得太晚。

　　不是你看不清，而是你总在等一个“更明确的理由”。

　　你会想：

　　但真正健康的人际关系，有一个非常清晰的信号：你不需要忍。

　　当一段关系，长期让你压抑、内耗、自我怀疑，它已经在告诉你答案了。

　　独来独往的人，想要不再吸引有毒关系，并不是要你变得刻薄、防备、拒人千里。

　　而是三件事：

　　第一，当你不舒服时，不要急着自我反省。

　　第二，当边界被踩时，要在第一次就立住。

　　第三，当一段关系反复让你自我怀疑，请相信你的感受。

　　你不是太敏感，是你感受到了危险。

　　十一、你可以一个人很强，但不该在关系里独自受伤

　　你可以独来独往，可以一个人消化情绪，可以不依赖任何人。

　　但这不该成为别人消耗你的理由。

　　真正适合你的关系，会让你：

　　而不是让你一次次问自己：“是不是我哪里做错了？”

　　请你记住一句话：

　　有毒关系，最怕的不是争吵，而是你第一次明确地、不解释地、不内疚地离开。

　　当你不再用“我能忍”来证明自己成熟，当你不再用“我能扛”来换取存在感，当你不再把独立，当成被消耗的筹码，

　　你会发现，那些真正想靠近你的人，反而会变得小心、尊重、克制。

　　你之所以总是吸引有毒关系，不是因为你不够好，而是因为你太能忍，当你不再忍，世界自然会对你换一种态度。

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