：旋转木马的春天

　　那天黄昏，我打开了收音机要听《平凡的世界》，却无意间听到了费翔的那首《我怎么哭了》：
　　我从来没有想到过离别的滋味这样凄凉
　　这一刻忽然间我感觉好象一只迷途羔羊
　　不知道应该回头
　　还是在这里等候
　　在不知不觉中泪已成行
　　如果早知道是这样
　　我不会答应你离开我身旁
　　我说过我不会哭
　　我说过为你祝福
　　这时候我已经没有主张
　　虽然我知道在离别的时候不免儿女情长
　　到今天才知道说一声再见需要多么坚强
　　我想要忍住眼泪
　　却不能忍住悲伤
　　在不知不觉中泪已成行

　　正在心中酸楚难奈的时刻，魂牵梦萦的Jone飘然来到了我的身旁。我突然间有了勇气，把她迎进屋里，关上门转过身就一边流泪一边紧紧抱住了她，在她芬芳醉人的体香里幸福无比，不停地喃呢着“不要离开我”。可是她一言不发，等我把头从她怀里探出，才发现她哭得像个泪人儿，那么无望，那么楚楚可怜。我拼命吻着她的脸，吸吮她咸咸的泪水，安慰她“别哭了，我再也不跟你闹别扭了，我要一直和你在一起”。可是，她的哭声越发大了，好象有着一肚子的委屈，我害怕了，问她到底是为什么。

　　我穷尽自己有限的想象空间，说出各种各样的答案，却被她一一否定。突然一个不祥的念头从我脑海里涌现，我颤抖了求证：“是不是…… 你……怀……孕……了？”她的表情证实了这件事情。一瞬间，我感到心一痛一黑，好象被什么东西狠狠地撕破吞没了。

　　自从认识Jone，她几乎成了白鹏翔那个阶段所有画作的主人公。直到夏天的某个黄昏，他连哄带骗地让她tuo 光了衣服做人ti 模特。或许，白鹏翔本以为自己可以只是把画画完，可以只是从艺术审美的角度端详眼前秀美的侗体。可事实上，他没有控制住自己澎湃奔腾的yu望，柳下惠太少，因为人本来只是动物。

　　我愤怒不已，想过要去找白鹏翔这个狗杂种。可是Jone央求得我心酸，那个时候，这种事情一旦被捅破意味着后半生的完全葬送。她才18岁呀，情愫萌动的豆蔻年华。Jone准备退学，我坚决不同意。白鹏翔答应她，等她高中毕业了就跟她结婚，他还给她灌输西方的性自由思想，让她理直气壮地享乐于感官刺激中。

　　那时候，这些东西在我听起来，简直是天方夜谭、无耻之尤。我除了痛恨和鄙夷，完全不理解肉体盛宴的强大势力。多年以后，我才明白，肉体间的战争其实是客观存在的一个潜规则，多少人，因为欲望，仅仅因为欲望，而改变了自己的人生轨迹。在别人看来，人们去做某一些事情是不可思议的，可是当事人知道他的意志总是被寂寞和冲动吞没，他需要那么做。完全理智而例外的人，不是太多，而是太少。

　　当时，我恨透了这个狗屎男人，爱她为什么不能等等她，一定要占有吗？受不了不会自己忙乎吗，一定要毁人吗？还是他太阴毒，想通过身体的霸占而稳稳地得到Jone这个女孩？追求她的人很多，但是一旦破chu，她还怎么可能去找其他的男人？Jone就要这样匆匆结束她的求学生涯了，她在我心目中的形象也自此轰然倒塌。

　　白鹏翔领着Jone到邻近的城市找熟人做了人工流产。我的心疼得要死，我不清楚这件事情的具体细节，可是我明白可怜的Jone要受一个很大的罪，她要鲜血淋漓地承担欢娱的恶果。我恍惚听妈妈讲过关于“小月”之类的事情，又听说鸡汤很补，就花了压岁钱买了一只老母鸡去看她。她休养在家，一开门，就看到了Jone的妈妈红着的眼睛，她爸爸满面怒气，一言不发地坐在沙发上。她的父母很喜欢我，阿姨刚要招呼我，眼泪又快掉下来了。我赶紧进了里屋，看见Jone躺在那里，白鹏翔坐在椅子上看着窗外。我紧紧地握着她的手，她的眼泪沿着脸颊流进了乌黑的头发。每当我回想起这个情形，就把这个场景当作了我俩之间一个永恒的告别仪式。默默无语，却又千言万语。

　　就在我拿到大学录取通知书的时候，父母终于拿到了调往省城的调令。就这样，我告别了这个生长多年的小城，带着满怀的踌躇壮志和些微淡淡的惆怅。Jone已经走上了结婚生子之路的轨迹，似乎一眼可以看见一辈子，我们之间已经错轨而过。而我曾幼稚地以为，我脚下开始的将是一段风景独特、辉煌风光的好日子，没有忧虑，没有挫折，也没有堕落，全部是光荣与梦想、鲜花和阳光。

       1990年的初秋，我成了一名大学生。爸爸很忙，妈妈把我送到了宿舍，把床铺帮我铺好就走了，她是来这个城市开会而顺道送我的。在一个完全陌生的环境里，我眼看着夕阳西下，耳边正放着罗大佑的《鹿港小镇》，心里涌起了浓浓的思乡情绪，怎么都化不开。

　　宿舍里已经有两三个同学了，她们已经彼此熟悉，互相盘问寒暄着。我却沉默不语，盘腿坐在上铺，外表矜持，心里却是无穷尽的胆怯，我不敢开口说一句话，因为我不会说普通话，生怕说出方言被她们笑话。

　　在这样难堪的沉默里好象度过了一千年，宿舍的门开了，一个长发及肩的女孩进来了。这个一身黑衣的女孩是那样地纯美温柔，当我的目光与她的目光交错的那一瞬间，我的心突然柔软得好象无法跳动和呼吸一样。

　　心里的波涛汹涌着，嘴上还是沉默着，眼神还是冷漠着。我翻看着《泰戈尔诗选》，单用耳朵捕捉着那个心仪女孩的行动。她只带了很少的行李，这说明她家就在这个城市。我听见她拿了脸盆出去了，去水房洗了脸，在楼道里哼着歌回到了屋里，她的床铺在斜对着我床铺的下铺。

　　“嗨，你好！我叫卓玫，你呢？”一个温柔的声音就在我的耳边。我一转脸，正好再次和她四目相向。我红了脸，鼓足勇气模仿着《新闻联播》里的播音员说出了平生第一句普通话：“你好！我叫李小白。”“你的名字真好记哦。”她又微笑了，我的心便晕厥在这种微笑的柔波里。

　　就这样，我和卓玫一见钟情了。我相信，她从第一眼看见我就有了不同于他人的感觉，正如我一样，心电感应的事情没有道理可言。卓玫大我一岁，她的父亲是本校的教授。她并不那么爱一门心思地学习，很爱玩，也爱看闲书。补习了一年才考上了大学，在补习班里她认识了帅气的男朋友。可是，她考上了大学，男友却再次落榜。男孩子的家庭境况不好，无法继续补习，只好到一家工厂上班，他在到工厂到之后就去找了卓玫，跟她说要分手，因为他们之间的差距太大了，她应当找到更合适的男友。她泪流不已，死活不肯，可是男孩子狠下了心，再不见她，只是故意地躲闪着她。卓玫丝毫感受不到考中大学的欢乐，因为她失去了自己的初恋。就是在这样一个痛苦孤寂的暑假之后，卓玫入学了，认识了我。

　　卓玫不分时间地点地教我学习普通话，在这样高密度的强化训练下，三天之后，我的普通话基本可以见人，一个星期之后，就可以用流利来形容了。这也得益于卓玫温柔善良宽容、喜爱褒奖他人的天性，她的称赞是我最好的良师，我的一次正确，她可以夸我三次，我的三次错误，她仅仅点明一次。她无师自通那些教育心理学里阐释的所有道理，我的普通话就这样速成了，就此成为她留给我后半生的奇特礼物，我只要开口，卓玫就在我的灵魂中。卓玫确实有着教书育人的天赋，她的学生有福了。

　　卓玫熟悉这个大学校园的一切，她带着我认识食堂，告诉我哪样菜和糕点最好吃。她带着我去认识图书馆，和我坐在图书馆门前的喷泉边上一起唱《光阴的故事》，我不知道我们当时就正在谱写生命里最为美好壮观的光阴的故事。

　　她带着我去认识澡堂，我们一起去淋浴，她可以准确地找到水流比较通畅的喷头，喊我过去。领我熟悉了环境，后来她就开始回家洗澡了，我很怀念那一次的同浴，虽说高度近视的我摘掉眼镜眼前一片模糊，加上心里忐忑如脱兔，根本不敢仔细端详她的身体，可我还是觉得幸福，觉得我们俩曾经那样地亲近无间过。

　　她带着我到附近的大学路，我们穷一日的时光把那些个书店一家家地逛将过去，拎着一袋袋的新书磁带返回校园，然后，就在小小的兰州拉面馆里叫上两碗拉面，一碟小菜，那么香，那么醇。如果是冬天，小馆子的玻璃会在热气的蒸腾里流下一道道的气水，碗里的面条表面整整齐齐地放置着几片薄薄的牛肉片儿，又星星点点地撒了些碧绿的香菜沫儿，狼吞虎咽里抬眼看上一眼对面的她，心里那个幸福呀，一辈子也忘不掉，或许我临死的时候，都会浮现出这个场景。

　　放寒假了，我们依依不舍。我把火车票订得很晚，直到校园里一派寂寥空荡，宿舍里的舍友都大包小裹地走光，这个城市飘起了扬扬洒洒的大雪，我的行期到了。临走的前一晚，我和卓玫在校园里踏雪而行，第一次轻轻地把手牵在了一处，那么暖，那么软。我们说的话很少，夜安静极了，谁说雪落无声，我分明听见雪花在自如飞舞中轻快地嬉笑。

　　她送我到火车站，我一上车就让她走，她不听，一直在站台上站着，看着我，还微笑着。火车缓慢地向前行进，车厢里响起了例行公事的乐曲，我的心咣当咣当地迷失了方向，那么痛，那么酸。我趴在车窗上看她正在朝我挥手，眼泪像两条蜿蜒的蚯蚓热乎乎地流了下来。

　　回到家没几天，妈妈从单位给我带回一封信，是卓玫写来的，是她在我走的那天写的。“白白，你回家了吧，我挺想你的……”其实，在我到家的当天下午我就骑着单车去邮电局，发出了我在火车上写给卓玫的信，有横着写的，还有竖着写的。她家的地址我现在仍然记忆如初，12号楼3单元10#，我当时还开玩笑说，连着读正好是12点30，像是十二点半一样。卓玫就说，我俩都是十二点半。

　　我亲爱的卓玫，是不是我的名字起得不好，“白白”酷似byebye，我们才真的说再见不再见。卓玫啊，卓玫，我爱你到了刻骨铭心，无论分开多久，你永远活在我的身体里，我们俩从未彻底分开过。现在，时隔十几年，我已经得到过女人的温存，可仍然无人可以替代你在我心目中的地位，我依然会在梦里清晰无比地梦见你的脸庞身姿。

　　我亲爱的卓玫，在那些梦见过你而醒来的清晨，我悲痛欲绝，痛恨自己居然苟活着，憎恶自己还能容忍与承受一个自我完全不喜欢的生活，只想把天亮就要佩带的面具狠狠地摔碎抛弃，哪怕只有一天是按我自己的真正本性与你共同活过，也不算枉活这一生。

       我们俩就这样形影不离地在校园里一起上课、自习、散步，在业余时间玩耍听歌逛街。她无微不至地照顾我的生活，我一向不善于此，笨拙不已，可是只要有她，就有了光、有了盐、有了一切。我是那样地幸福，步履轻盈矫健如雏鹰，常常才思涌动激情勃发，诗作一篇又一篇，都仔细誊写了给她。

　　我知道自己有多么爱她，她也一定从心里喜欢着我，却不敢大胆地表白，诗作里也只敢朦胧指涉。因为，她一直不能忘怀于她的男友，也更因为我隐约知道这种爱是不容于世的，我比中学时代更加清楚了一点这桩事情有多么见不得人，我想大胆地爱，却又胆怯地压抑着，不敢任由自己的“变态”心理肆意汪洋。从初中开始，我的心里就一直有个难解的谜团，我觉得自己和别人不一样，对男生毫无感觉可言，却打心底喜欢女孩子。我试图从书籍里寻求答案总是无所收获，那个年代的信息渠道单一又狭窄，这种很容易被扣上“流氓”、“变态”大帽子的事情，更是不可能出现在普通受众的视野范围之内。青春期的我，对于自己和女孩子之间的爱慕，既喜欢向往又害怕困惑，基本上是在幸福而被动地接受着女孩子们的垂青，几乎没曾敢大胆忘形地去追求过谁。连同和Jone，每次情感的突破都是由她来实现的，而我总是带着点本能的胆怯与顾忌。

　　大学年代，我基本知道了我喜欢女孩子不是偶然的，可是对于这件事情洪水猛兽的另一个狰狞面目也更加恐惧和怯懦了。我骨子里不是一个敢于突破世俗条规的人，自私功利，没有勇气为了自己真心爱的东西去承担风险和压力。在家长师友那里，我是那样一贯地中规中矩、聪慧上进、谦和出色，我头顶着多年积累的好学生的高帽子，行走在康庄大道上，只敢在人后悄悄品位自己天性里最喜爱的情愫，每每因为想展望一点点进一步进展的可能性感到不寒而栗。我不敢稍微把爱暴露得太突显，苦苦地压抑了又压抑，升华了再升华。

　　其实，每当我们班男生邀请卓玫一起游泳、滑旱冰的时候，我都是表面爽快答应她，心里不是醋海翻腾也是五味俱全。一两次后，卓玫观察出了我情绪上的异样，就逐渐推脱掉了男生们的邀请。我心里很高兴，也有愧疚，便劝她还是接受这些追求者的邀请，大学时代就是谈恋爱的季节嘛，何不赶紧选拔。她微笑着说，我不喜欢他们，我只喜欢你们。这个“你们”当时把我说得脸直发烧心直颤，我知道，她把我和她原来的男友给归到一类里了。

　　我和卓玫就这样柏拉图着，顶多牵牵手，最黏糊的时候，我会在临睡前和她躺在一张床上，却不敢越雷池半步，只听着她柔柔的话语，闻着她暖香的体味，感受着她的呼吸和自己的心跳，这样的夜晚持续了多久，我已经无法确切记清。但是，每当我回想起来那些夜晚，我的眼前仿佛展开了最为温暖美好的画卷，我只敢悄悄地、深情地回望几眼，生怕惊吓着了那两个单纯青春的女孩子那样甜蜜宁静的夜。月色透过窗朗照在地板上，四张上下铺的床面对面沉默着，偶尔夜风拂过，蓝白相间的格子床单会微微扬起一角，摇曳似我彼时欲仙欲死的心思。

　　卓玫在事隔一年之后，仍然不能在心里放下那个俊美的男孩。不止一次地，我会看见她在课堂上走神了，用铅笔在纸上勾勒出了一个男孩子的面容，那么明亮有神的一双大眼睛，她会在这样的画像边上写满那个男孩子的小名。然后，我就可以切肤感受到她眼神里的那种孤苦和痛楚。还有一次，她小心翼翼地拿出一个精美的硬皮本子，从那里面轻轻地取出了两根缠绕在一处的青丝，一根长一根短，是他们海誓山盟的见证吧。她那样温柔深情地梳理着那两根纤细的发丝，好象是一个母亲在爱抚自己幼小的孩子一般，看着她轻轻起伏的纤细手指，我的心跟着她的心一起疼痛不已。那一刻，我恨不能跋山涉水去替她把那个男孩子找回来，跟他说，没有他，卓玫有多么地痛苦和失落，跟他讲，卓玫不是在乎名利的人，她只爱他这个人，不管他是工人还是富翁。

　　过了这些黯然神伤的时刻，卓玫还是会像往常一样，陪伴着我，做哪一件事情都那么陶陶然、美滋滋。她不让我剪短发，我于是留了一头顺直的黑发。我要参加校园歌手大赛，她为我四处搜罗置办，预备好了一套美丽的行头。那一晚，她坐在第一排为我助威，我发挥得那样完美到位，一夜间，不再仅仅以学业文才闻名于校园。

　　大二了，卓玫收到的情书日见增多，有钢笔写的，也有毛笔写的，她都给我看过了，然后就收起来放在一个盒子里，从不回信。我也收到了情书，有很多封来自于一个高中时候的同学，他也考到了这座城市，当年他给我的印象并不差，但是我那时侯全心全意地在喜欢着Jone，根本没有多想其他。我的情书也都给卓玫看了，她就认真地帮我把着关，并且撺掇我接受那个高中同学的追求。我总是开着玩笑把她的话支到一边去，心里想，怎么会为了他舍弃我的卓玫呢，一个天上，一个地下啊。

　　一个春天的黄昏，我们俩穿过被花树环绕的小径，微风裹挟着扑鼻的香气轻轻拂过我们的脸，长发随风飘扬，青春的气息不可遏制地充溢四周，仿佛全世界的美好都是布景，我们才是台上的主角，我们嬉笑唱歌，意气纷发间疾走如飞，好一段青春美年华，好一怀纯挚真童心，好一个春风沉醉的夜晚啊。

　　刚坐在教室里半个小时，教室的门开了一个小缝，一个声音叫了一声“卓玫”，她就跟大梦初醒似地立刻站了起来，急匆匆地出去了。我基本猜测到了事情的原委，书看得心不在焉、信马游缰。我原来曾那么真挚地替卓玫祈祷那个男孩的归来，可当这一刻真正来临的时候，我才突然发觉自己有多么得难过脆弱，我的心情复杂到了极点，有嫉妒有委屈，也有孤单无助的迷茫。我的生活里已经习惯了卓玫，简直不知道没有了卓玫还能怎样过活。

　　那个晚上她很晚才回到宿舍，脸上是无法掩饰的巨大幸福。我的心跌落在了无底的冰窖里，默默地躺在床上，可怜巴巴地舔着自己的伤口，顾影自怜。卓玫把我叫到了她的床上，跟我讲他们和好如初了，男孩子这一年多过得有多么得苦。他们再也不会分开了。我默默听着，心里在流泪。

　　那天之后，我们之间不可避免地出现了一道无形的裂纹。卓玫陪我的时间开始少了。我跟她怄气的时候多了。高中的那个男同学还是隔三岔五地来情书，周末也过来找我玩。慢慢地，我们朝谈恋爱的方向发展着。可是我发现，我跟男生谈恋爱的时候毫无感觉，那些发自内心的真情感、真知觉好象被拧上了开关，跟他在一起，简直只是在用表层的感知觉敷衍了事地参与着恋爱的游戏，夹带着一点好奇。再没有默契，再没有熨帖，再没有心旌荡漾，完全不对型号。可是，大二的时候，全班几乎已经没有单身的女生了，大家都在不遗余力地物色男友。更重要的是，卓玫已经不再完全属于我的生活，我就这样一本正经地开始了恋爱，平生第一次跟一个男生。某种意义上，是因为卓玫跟男生恋爱而导致了我的跟男生恋爱。

　我的初吻并没有献给我真正爱过的任何一个女孩子。作为一个生理意义上的女孩子，我和其他女孩子一样，把初吻保留给了一个男生。我和卓玫各自谈恋爱的阶段，我们之间的感情发生了微妙的变化，但即便如此，从表面看我们仍然是形影不离的好朋友。

　　大三的时候，我决定要考研究生，一方面，是因为失去卓玫的全部注意力后内心很痛苦，希望有一件事情可以转移我的视线；另一方面，也是因为我天生不安现状，总想不停地换地方，不停地攀得更高。我复习得很苦，卓玫也在尽力地照顾着我的生活，为我打饭热饭，让我到她家改善伙食，给我买巧克力吃，说是可以补充能量。

　　学校后街上有一家小铺子，冰糖葫芦做得极好，是我和卓玫在冬天里最喜爱的零嘴，多少次一人手擎一只，边啃边说，边走边聊，那是怎样一种没心没肺的幸福哦。那段时间，我们很久都没有一起出去逛了，有我忙于功课的原因，也有她与男友和好阴影的原因。每次卓玫来看望我，各种好吃的东西里，必然有一根我们都喜欢吃的冰糖葫芦。那种酸酸甜甜的滋味，恰倒好处地形容着我在那个冬天里的心情。寒假的时候，为了复习功课，我没有回家。

　　我立誓要考取最顶尖的学校，不惜付出最艰苦的努力。我来往与宿舍和教室之间，在夜晚，迎着呼啸的北风，一个人踏着深过脚髁的大雪，急促行走在在黑茫茫的校园里。那时侯，心里已经不觉得苦，更多是充实，是解脱。

　　我终于把几乎全部的注意力转移到了学习上来了，争分夺秒，把内心奔腾激越的能量导入合情合理的渠道，赶赴一个崭新的出口。那一个月，我的口粮是几箱方便面和几斤鸡蛋。从那以后直到现在，我的胃再不能接受任何口味的方便面。

　　接近临考的时候，我开始神经衰弱，连着两个晚上眼睁睁地看着窗户外边天光怎样一点点从微亮而大亮，看冷清清的宿舍怎样像一座影影绰绰的幻城。

　　夜漫长得好象一生，夜安静得仿佛死亡，夜吞没了我的坚强，我的眼泪打湿了头发和枕巾，脑子里忽闪着看过的书页，那些印刷体的字整整齐齐码满了双眼，无头无尾，无始无终。

　　天亮了，我挣扎着爬起来，去学校门口的药店买了安定。我必须先死一般地睡着，才能生龙活虎地醒过来。我睡了一整天，醒来发现，再不需要恐惧考试，我已经熟记了所有该记的东西，理解了一切需要理解的东西，我的脑子里装下了整本整本的书，它们分门别类地放置在我过目不忘的脑袋里。

　　那个该死的寒假，卓玫没有来看我，她随着未来的公婆回到了南方的老家，与男友筹划着一个半年之后的甜蜜婚礼。那个寒冷的假期，我的感情被冻死在大雪底下，我只有靠理智支撑脚下的路，靠信念点燃未来的灯。

　　我决定不再要这样没有结果、见不得人的儿女情长，我觉得春风再吹，我的草苗也将不会重生。我从枕边拿出了卓玫送我的《红楼梦》，放在了纸箱的最底一层，决计不再为梦流泪。

　　梦来梦去，还不是红颜纷纷披戴嫁衣；梦死梦活，只落得影单形只无人怜惜。一个美丽而知性的女孩，在痛苦的蚕蜕后开始梳理自己的羽毛，抚慰自己的感受。

未完待续