宋慧乔大婚了。


　　本来不想追这个热点。


　　因为几乎所有刷屏的文章不过都是“我们好羡慕啊！真是现实版童话啊！”


　　这种到处撒糖的做法，我是不爱的。


　　我们总是渴望韩剧能现实化，这个想法害死了一大批血气方刚的姑娘们。


　　但是为啥我又追了呢？


　　而且之前承诺今天要发真人案例，又背信弃义了一次？（对不起啊，周五一定发，不发是小狗。）


　　因为我发现，宋慧乔，其实是单亲家庭的孩子。


　　此时想到的，是中国人最常说的一句话：我不能离婚啊，这会毁了孩子的一生啊！


　　以后再说这样的话，你就把“宋慧乔”这三个字甩在她（他）脸上。



　　注：宋慧乔宋仲基大婚，新郎贴心为新娘子理乱发。


　　很显然，宋慧乔的父母是很有激情的一对，他们在18岁便结婚，第二年生下了宋慧乔。少年夫妻老来伴，一般来说只是童话中的事情。


　　其实最重要的是，男人和女人只有经历了足够多情感中的“试错”，才能真正懂得三件事：


　　爱到底是什么？我人生的主题是什么？


　　自己真正想要的那一半到底是什么样的？


　　该如何好好经营一段感情？


　　一般来说，对18岁的孩子而言，这些话题都过于难懂了。


　　他们只相信爱的无穷力量，相信只要有爱，就可以征服这个世界！


　　喊口号是过不了日子的。


　　事实证明，婚姻是这个世界上最有欺骗性的一种关系。


　　就像是地沟油做的菜一样，对那些格外饥饿的人来说，会特别无法拒绝。


　　事实上，爱真正的意义在于让我们的自我“升级换代”，而不是让我们觉得从此一切都圆满，什么都不用做了。


　　于是结婚9年后，宋慧乔父母离婚了。


　　因为经济问题、性格差异、军队问题？



　　注：宋慧乔有过几段感情波折，但始终没有找到那个让她下定决心结婚的人。而宋仲基的出现，让她终于愿意披起嫁衣，甘为人妻，幸福洋溢。


　　小时候学政治课的时候，有一句话到现在还记得特别清楚：外因很重要，但所有的外因，都是催化剂，变化是由事物本身固有的内部矛盾引起的，内因才是一切的发动机和根本的推动力。


　　简单而言：一切障碍和问题都是外因，夫妻一辈子就像是西游记一样，要遭遇九九八十一难，才能修成正果，真正的困难从来都不是那些妖精搞的怪，而是取经团队自己闹内讧，才会让一切不可收拾。


　　总之，你可以想象一下，一个10岁的女孩该如何应对这样的人生？


　　孩子怎么知道？


　　只有父母知道。


　　此时，父母就开始分成两派了。


　　第一派是从此生活在生活的阴影中，被灾难打倒，成为投降者和顺民。


　　第二派是坚持在生命的暗夜中找到光明，人活一口气，就是“咬定青山不放松”！


　　前者的逻辑告诉孩子：投降吧，胳膊扛不过大腿，你就从了吧。好好做一个loser吧！人生毫无乐趣，如果没有你，我早就死了，所以，拜托你，赶快长大吧，这样我就可以顺遂地离开这个世界了。


　　或者说：如果不是你，也许我还有未来，我之所以没有更好的人生，就是因为你这个拖油瓶。


　　很多妈妈没有这么说，但她们的潜台词，女儿们都会接收到。


　　这就是我们的人生观的问题了。



　　我说过，一个人是否足够强大，不看他的A方案是否无敌，而在于他是否还有B计划。


　　恐龙就是只有A方案，却没有B计划，所以它们统治地球两亿年，一个陨石就族灭。


　　如果你的三观是只有A方案的，那么你的命运恐怕和恐龙没有什么区别，在没有遇到墙之前，你是无敌的，遇到墙以后，你就只有一个字：死。


　　那么，什么是B计划呢？


　　B计划是当你遇到失控状态的时候，当你遇到你无法克服的事情的时候，当你身处逆境的时候，当你受伤的时候，当你不知所措的时候，你该怎么办。


　　只有A方案的人，会有一种幻想：千万不要出现那个结局啊，千万不要，千万不要！他们坚信，只要自己不断祈祷，那些悲惨的事儿就不会发生。


　　比如很多人跟我说，我从未想过我老公会离开我，我从未想过他会背叛我。


　　可是凭什么啊？


　　这个世界唯一不变的就是人一定会变。


　　然后当一切发生改变的时候，他们就会瘫在地上说，我完了。


　　但是他们转念一想，等等，我不算完了，因为还有我的孩子呢！


　　我可以把所有的脆弱转嫁到孩子身上！


　　这样我就假装这些脆弱不是我的！我可以认为这都是孩子的，这样我就可以扮演一个救世主了！



　　有人跟我这样说：


　　我被我妈骗了！


　　小时候，我爸离开我妈的时候，我妈特别痛苦，我就觉得我爸是个畜生！


　　现在想起来，我发现我爸真的没法和我妈那样的人生活在一起。我一直都想拯救她，可是现在发现，我救不了她。


　　我发现，每次她来我家照顾孩子的时候，我和我丈夫就要争吵不休。太可怕了，然后我出现了一种让自己感到害怕的想法：是不是她看不惯我和老公好好过日子啊！


　　这就是典型的“恶性共生”。


　　之前，我举过一个例子。


　　妈妈学了心理学，觉得儿子已经11岁了，应该让他自己睡了。


　　于是她发“狠心”和孩子分房睡了，当她宣布的时候，还以为儿子会大哭，没想到孩子就点点头说：“好吧！”


　　这大大出乎她的意料。


　　回到房间，她想：是不是儿子把悲伤藏在心里，不肯说出来？这可不好，别憋出什么病来。


　　半个小时后，她过去看了一下，孩子被吵醒了。


　　她退出去。


　　过了一个小时，她想，也许孩子是装睡呢？说不定现在正在被子里哭泣呢？


　　于是她又悄悄把孩子的被子掀开看。


　　孩子睡得很熟了，枕巾湿了，嘴边流着口水。


　　她悄悄退出。


　　但她又想，也许不是口水，可能是泪痕流到到嘴边呢。


　　不行，我要再确认一下。


　　这次她儿子终于被吵醒。叹了一口气说：妈妈，过来睡吧。


　　她满意了：看来孩子还是不适应啊。


　　第二天她去接孩子的时候，听到孩子和另一个好朋友这样的谈话：你妈很黏你？我妈才真正黏我呢，到现在她还非要和我一个床睡觉！你说该有多烦！


　　这就是“中毒的关系”，孩子被迫要承担“成人的角色”，来满足妈妈的依恋。他必须不断装成更小的状态，来承载妈妈无处安放的依恋，代价就是牺牲掉发展自我的机会。


　　所以，从心理层面，这个11岁的孩子，才是这个家庭的顶梁柱。


　　那么有B计划的人是怎样的呢？


　　宋慧乔的妈妈对孩子很严格，很小时，就让她练到了钢琴十级。妈妈跟她说：就算我有一天死了，你也要继续好好地活下去！


　　同时妈妈也会一边忙于工作，一边忙于家务，但更重要的是：她还是给宋慧乔照了很多儿时的照片。其中，有宋慧乔怄气的照片，有睡觉的照片，几乎是记录下了女儿的一举一动。那时还并不是数码时代，使用的是交卷照相机，从这些照片就可以看出母亲真的非常非常爱这个女儿。



　　注：宋慧乔小时候的样貌就超群，圆圆的额头，深深的双眼皮眼睛，翘起来的鼻子，皮肤白皙，与现在的样貌别无二致。


　　在这里，我们看到了B计划的两大元素：


　　铮铮铁骨：无论发生什么，我们都不会认怂！


　　苦中作乐：无论发生什么，我们都可以随时找到生命的乐趣。


　　总结出来就是：你的姿态，比你遭遇什么更重要。


　　心理学家弗兰克尔对此绝对是感同身受。


　　因为他所经历的，是更极端的世界。在纳粹集中营，他每天一睁眼就要回答两个问题：


　　我如何活下去？


　　我为什么要活下去？


　　当一个人被剥夺了一切人权，不要说财产，就是个连名字都没有的囚徒，每天除了苦役，就是生命的威胁和毫无人性的对待，这么活着有什么意义？这样的忍受还有什么希望？


　　很多人就因为这样的“外因”选择了自杀，或者慢性自杀——抑郁。


　　弗兰克的回答是：我的肉体是囚徒，但我的心是自由的。


　　所以他做了两件事：


　　1）自我安抚：他每天都定期和自己的妻子重聚——当然是在自己的想象中，他会用他们在一起的所有美好瞬间来安抚自己的痛苦，等待一切未来的可能性。


　　2）改善环境：因为他有一些狱卒需要的特殊知识，所以他就借此在集中营获得了比较有利的地位——比如是不是要被送到毒气室，要不要被分配去做一定会被累死的劳役等等。


　　最终他活下来了，比他更健壮的很多人都死了。


　　他用亲身经历告诉我们一件事：人永远都是有选择的，也永远都是自由的，奴役人的不是外在的绳索和鞭子，而是内心三观的囚笼。


　　而且你内在的选择，一定会影响外在的环境，而非环境影响内在。



　　中国文化的鼻祖孔子就是单亲家庭出身。


　　我们所有的文化思维，都是来自这个单亲家庭孩子的人生体验。


　　换句话说，我们都是受单亲家庭孩子的思维影响的民族。


　　只要你永远相信一件事：这个世界从来没有人难为你，我们一般都是自己难为自己。


　　这个世界，永远都有乐趣，只要你愿意发现。


　　我再举个例子，孙俪，我们这个时代的“大女主”象征，也是个单亲家庭的孩子。


　　她妈从法院出来，就抱着孙俪哭：“孩子，以后我该怎么办啊！”


　　孙俪说：“没事儿，妈，有我呢。”


　　后来，她妈就辛苦赚钱养家，同时努力支持孩子的梦想。看到母女俩的合照，你会觉得，娘俩的眼神里，没有被岁月打倒的痕迹。



　　注：右一是孙俪妈妈邓丽芳。


　　其实我们不是说妈妈一定要永远强大，而是说，妈妈也好，爸爸也好，一定要教给孩子一件事，那就是怎么走暗路，怎么拥有敢于直面人生的勇气。


　　前几天，我看到马伊琍的一个微博：


　　“童年的夜晚，我睡了，妈妈还在昏黄的台灯下织毛衣，学了新花样就拆了旧的，落水去卷，挂直晾干，绕成团再织。物质匮乏的年代，聪明的妈妈用双手不停编织女儿的美丽，待到女儿又有了女儿，妈妈的手，还是没有停下来……”



　　我相信，在文章出轨，全国震动之时，这个女人内心一定经历了崩塌的历程，否则你不会在《我的前半生》里看到她那么震撼的表演。


　　但她用一句话就解决了这个人生最难的困局：且行且珍惜。


　　每临大事有静气，这就是一个人的担当。


　　不困于情，不乱于心，可以倒下，但一定会站起，如不倒翁一样，人生总有一根骨头，是永远不会折断的。


　　因为这样的孩子，一定从自己的妈妈或者爸爸那里看到了一个不曾真正被打垮的模板。


　　体会到深深的被爱的温暖，这就会构成一个人人格的力量。


　　如果你没有这样一个模板，也没关系，我们在后半生开始建立这样的支架就可以了。


　　你只需要信仰这样一个宗教：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。


　　所有的障碍，都是我们自设的，自己吓唬自己的。


　　而一个人的自我发展，就是废除这些当年毫无质疑就接受过来的催眠的过程。



　　面对人生，什么样的姿态是最好的？


　　对外，无所畏惧


　　对内，反躬自省


　　没有光，我们就去寻找光；没有爱，我们就去创造爱；尼采说过：对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。


　　其实，想要好好过一生，两个词就够了：


　　胆色、觉察。


　　并不是说光有胆量，人生就是坦途，你们可以看到我举的这三个女人都是玩“姐弟恋”的，都是女大男小的模式，这说明每段婚姻都有它的主题，我们都希望在婚姻中完成对过去的疗愈。


　　但究竟怎样才能真正好好过完一生呢？


　　那就需要我们修炼出那双觉察之眼了。


　　这就是后话了。


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