如何说孩子才会听

　　如何说孩子才会听推荐文章1：家长课堂：父母如何说话孩子才会听

　　在当代家庭中，不少父母面临一个共同的困扰：孩子似乎不愿意与自己敞开心扉，不愿分享内心的真实想法。这背后的原因，值得我们深思。

　　问题的一部分源于父母与孩子沟通时的自我中心。在许多父母的观念里，孩子年幼无知，只需要服从长辈的指示。他们往往忽视倾听孩子的声音，把自己的意愿强加给孩子，不考虑孩子的个性和需求。这种单向的沟通模式，让孩子感到自己的意见不被尊重，渐渐地，孩子选择了沉默。

　　父母的漠视也是导致孩子闭口不言的一个重要原因。在孩子成长的过程中，他们会遇到各种困惑和挑战，急需向最亲近的人——父母寻求帮助和安慰。然而，不少父母对孩子的倾诉要么不耐烦，要么认为无关紧要，甚至将孩子的烦恼视为干扰。这种态度让孩子感到失望，他们开始封锁自己的内心，不再愿意与父母分享。

　　父母对孩子的误解和不理解也加剧了这一现象。有些孩子天生内向，不擅长表达。当他们在社交场合遇到困难时，本应得到父母的理解和支持，却往往遭遇批评和责备。这些话语对孩子自尊心的打击是毁灭性的，可能导致他们从此封闭自我，拒绝与外界交流。

　　父母的专断行为也剥夺了孩子表达的权利。当孩子试图表达自己的想法时，父母往往以权威的姿态打断他们，给予批评和指责。这种做法让孩子感到自己的话语无足轻重，甚至产生自我怀疑，从而更加不愿意开口。

　　父母若想打开孩子的心扉，需要从自我做起，学会倾听、理解和尊重孩子的内心世界。只有这样，才能建立起真正的亲子沟通桥梁。如果您有家庭教育的问题请私信我们我们的教学环境舒适安全，授课老师用心负责，致力于培养学生的兴趣。我们的服务体系健全，提供陪伴监督指导。

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　　如何说孩子才会听推荐文章2：【写给自己的一封信】如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说？

　　致懵懂的自己：

　　你们是否也曾遇到过这样的时刻——小兔子贝贝又闹脾气了，妈妈让他写作业，可他捂着耳朵跑开了♂?？你叹了口气，心想：“怎么每次都这样呢？” 其实，亲子沟通就像种花，用对方法，才能让花儿开得更美。

　　

? 如何说孩子才会听？少命令，多商量 孩子不喜欢被命令，而是希望被尊重。比如，与其说“快去写作业！”不如换成“你打算什么时候开始写作业呢?？”语气温和，避免指责 负面的表达容易让孩子产生逆反心理?，比如“你总是拖拉！”会让孩子反感，不如换成“你是想先休息一会儿再开始吗？??”换位思考，理解孩子感受?? 试着站在孩子的角度，表达理解，比如“我知道你现在很想玩，但作业也很重要，咱们能不能一起制定个时间表？”清晰表达需求，避免啰嗦 孩子对长篇大论容易失去耐心?，家长要直截了当地表达自己的需求，比如“我希望你吃完饭后马上收拾餐具?。”给予选择，增强自主感 孩子喜欢有自主权，比如“你想先洗澡还是先写作业？”让孩子感觉自己有决定权，更愿意配合。

　　

怎么听孩子才肯说？放下评判，真心倾听 孩子表达时，父母不要急于纠正或批评♀?，否则孩子会害怕表达，变得沉默。给孩子充分的表达空间? 孩子往往需要时间组织语言，不要打断或催促?，让他们慢慢说。使用共情语言，鼓励继续表达 当孩子表达情绪时，比如“我不想上学，好累”，家长可以回应“最近课业是不是让你觉得压力大？”而不是简单说“你必须去！”创造轻松的交流氛围 不要只在孩子犯错时才谈话??，多在日常活动中闲聊，比如一起吃饭、散步♂?时，孩子会更愿意说心里话。倾听孩子的真正需求 孩子的抱怨往往隐藏着需求，比如“我不想学钢琴”可能意味着“我想有更多自由时间?”，家长要学会听懂言外之意。

　　与孩子有效沟通，不是靠权威压制，而是通过理解和尊重。用温和而坚定的方式表达，创造安全的交流环境，孩子才会愿意听，也愿意说?。沟通是一门艺术，关键在于用心??！

　　愿你们的亲子关系更加和谐美好！

　　朋友们共勉！

　　如何说孩子才会听推荐文章3：你这样说，孩子才愿意听

　　如何说孩子才会听推荐文章4：父母这样说，孩子才更愿意听（建议永久收藏）

　　嗨，你好呀！我是奇奇妈，一个在育儿路上不断探索和学习的妈妈~

　　昨天下午，我在辅导侄女写作业时，一个小插曲让我陷入了深深的反思。

　　“婷婷，这道题你再算一遍，上次我教过你的，怎么又错了？”我的语气里带着明显的不耐烦。

　　只见侄女小嘴一撇，扔下笔就往房间跑：“我就是不会，你总是凶我！”

　　那一刻，我愣住了。明明是想帮她，为什么变成了对立？回想起来，是不是我的说话方式出了问题？

　　爸爸妈妈们，你们是不是也经常遇到这样的情况：明明是为了孩子好，话一出口却把孩子“推”得越来越远？孩子对我们的话左耳进右耳出，甚至直接“炸毛”？

　　其实，孩子不愿意听我们说话，很大程度上是因为我们的表达方式出了问题。

　　

【错误示范】这样说，孩子只会竖起“心墙”

　　小时候，我妈常对我说的一句话是：“看看人家谁谁家的孩子，又拿了第一，你怎么就不行呢？”

　　每次听到这话，我心里就“咯噔”一下，感觉自己就是个不折不扣的“废物”。

　　很多爸妈也习惯用这些话和孩子交流：

“你怎么这么笨，这么简单的题目都不会？”“你看看你，整天玩手机，学习能好才怪！”“你这孩子真是不听话，说了多少遍了还这样！”

　　这些话听起来熟悉吗？

　　美国心理学家海姆·G·吉诺特研究发现，贬低、否定和比较的语言会给孩子带来深深的羞耻感和无力感，让他们筑起心理防御墙。

　　孩子心里想的可能是：“反正我做什么都不对，干脆不听你的。”

　　

【科学方法】这样说，孩子才会竖起“耳朵”

　　那我们该怎么说，孩子才愿意听呢？

　　1. 用“我”开头，而不是“你”

　　“我”字句表达的是父母的感受和需求，不会让孩子产生被指责的感觉。

　　? “你怎么又把房间弄得这么乱！”

　　? “我看到房间这么乱，感到很着急，因为待会儿有客人要来。”

　　我家奇奇以前超级抗拒整理房间，自从我换了种说法后，他不仅愿意收拾，还会主动问我：“妈妈，你觉得我收拾得怎么样？”

　　表达感受比下命令更能让孩子理解并愿意配合。

　　2. 给选择，而不是命令

　　孩子也渴望有自主权和控制感。

　　? “赶紧去写作业！”

　　? “你想先写语文还是先写数学呢？”

　　我朋友家的孩子小新特别抵触洗澡，她试着给孩子选择：“你想用小黄鸭还是小青蛙的沐浴露？”结果小家伙乐呵呵地自己跑去洗澡了。

　　给孩子有限的选择权，能激发他们的主动性。

　　3. 描述事实，而不是评判

　　? “你真是个马虎鬼，作业又做错了！”

　　? “这道题的答案是25，你写的是52，数字写反了。”

　　有次奇奇拼乐高，怎么都拼不好，急得直跺脚。我没说“你怎么这么笨”，而是说：“这个零件可能需要换个角度试试。”他静下心来，真的成功了！

　　客观描述事实，孩子才能把注意力放在解决问题上，而不是为自己辩解。

　　4. 认可感受，再引导行动

　　? “有什么好害怕的，胆子这么小！”

　　? “我明白你害怕黑，这很正常。我们可以先开一盏小灯。”

　　著名心理学家约翰·戈特曼说过：“情绪需要被承认才能被释放。” 当我们尊重孩子的感受，他们才会愿意接受我们的引导。

　　5. 用具体的赞美，而不是空泛的表扬

　　? “真棒！”、“真聪明！”

　　? “你今天自己收拾书包，还记得带上水杯，这个习惯真好！”

　　具体的赞美让孩子知道自己哪里做得好，怎么做才能继续获得肯定。

　　我发现，当我具体地赞美奇奇时，他更愿意重复这些好行为，因为他清楚知道这些行为会得到妈妈的认可。

　　

【实用技巧】让孩子“心甘情愿”听你说话

　　除了上面的表达方式，这些小技巧也超管用：

　　1. 蹲下来说话

　　和孩子平视交流，不仅是身体上的平等，更是心理上的尊重。

　　2. 控制情绪再开口

　　美国教育家鲁道夫·德雷克斯说过：“孩子不是你情绪的出气筒，而是你耐心的试金石。”

　　3. 少说多听

　　有时候，孩子需要的不是我们的说教，而是一双倾听的耳朵。

　　当孩子考试没考好，我只是问：“想聊聊吗？”没想到她主动分析了自己哪里没复习好。

　　4. 用幽默化解冲突

　　有次奇奇不想刷牙，我装作很惊讶：“哇，小细菌们要开Party啦，它们准备在你嘴里跳舞！”他笑着就去刷牙了。

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　　教育孩子，其实是一场修炼自己的旅程。每当我想对奇奇发脾气时，我会提醒自己：不是孩子不愿意听，而是我们还没学会怎么说。

　　记得有句话说得好：“语言是心灵的服装。”我们用什么样的语言和孩子交流，就会塑造什么样的亲子关系。

　　希望每一位爸爸妈妈都能成为孩子愿意倾听的人，让爱的语言化作阳光，照亮孩子成长的每一步！

　　你有哪些和孩子沟通的小妙招？欢迎在评论区分享哦~

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　　如何说孩子才会听推荐文章5：如何说孩子才愿意听且能接受！

　　Day.236

　　{ 熹悦研习社 }

　　家长问题：

　　问：老师，为什么我感觉我说的话孩子都是不听的？

　　答：大概率是因为在跟孩子沟通的时候，我们的情绪并不平稳。

　　很多时候家长都会说：为什么我说的话，孩子都不听？

　　其实，并不是孩子不想听，孩子只是不想听带有情绪的话。

　　给大家分享两个小故事，大家可以感受一下，看看是否有平时沟通的影子。

　　PART.01

　　去年去冬令营的时候，一位朋友让我把她家的孩子一起带去冬令营。

　　在车上的时候，果果跟那个孩子在一起玩，到了后来，就变成了果果一直去招惹那个男孩。那个男孩问我：Cindy 老师，果果打我，怎么办啊？

　　我说：小孩子的事情我不插手，你们自己解决，你可以用你的方式处理……

　　但是最后，这位男生是忍住了，还是让果果折腾他……

　　但是在后来冬令营的时候，这位男生就不跟果果玩了，不理她。

　　后来，我们在去玩雪的时候，趁着打雪仗的时候，那个男生就开始了反击，他拿着雪球一直追着果果打，后来，果果被打哭了……

　　在这个过程中，果果过来想要让我帮她，但我也是跟她说：小孩子的事情自己解决，我不处理呀……

　　到最后，这两个孩子是和平化解了这个问题。

　　在这个过程中，很关键的一个点就是：我认为孩子的事情需要他们自己解决，且没有带有任何的情绪。

　　当孩子之间有冲突的时候，这时候大人参与是大忌，因为大人的参与，总是会对其中的一个孩子产生影响，也总是会有偏颇。

　　所以最好的办法，就是让孩子自己解决。

　　当经历了这一次事件之后，我跟那位男孩的关系就变得比较好。

　　因为孩子天生就是情绪的捕捉者，且他们很容易甄别出你的表现是否真的如你所说的一样。

　　当孩子甄别出你有言行不一致的时候，他们就会把这种行为不断地叠加，到最后，孩子也就慢慢不愿意听你说了。

　　PART.02

　　另外一个故事，是位三年级的女生。

　　我们在上课的时候，因为讲到一个周长的切割问题，她一直认为切割完就是三条边的。

　　当时，她妈妈跟她说：你不要再想了，你想的都是错的，就要按照老师说的方法记住就可以了……

　　孩子当时听到这句话，一下子情绪就被点燃了，就开始抗拒着不听；然后家长就继续提高音量……

　　接下来的沟通肯定是不顺畅的。

　　但是这位孩子，在她妈妈情绪被点燃之后，我让她妈妈暂时出去，然后我跟孩子继续上课。

　　那在孩子情绪炸毛的时候，如何才能跟孩子继续上课，这时候稳定的情绪一定是关键。

　　对于孩子无条件的接纳，且用孩子可以接受的方式进行沟通，最后，课上完了，孩子还挺开心的。

　　在这个过程中，我跟家长的差别在于：

　　家长急于想让孩子接受，想要迅速解决这个问题；我的做法是先接纳孩子的情绪，再来解决问题。

　　所以，当孩子有情绪的时候，一定是先看见情绪，先把情绪解决完，才有接下来的事情。

　　但很多时候，家长在处理的时候，一定是要先处理事情，然后不管情绪，或者说是直接火上浇油。

　　相比于成年人的沟通，孩子是很容易沟通的，但是对于现在的父母来说，很多家长都会认为这是一项“大工程”。

　　如果真的觉得沟通很困难，不如从赞赏孩子开始。

　　赞赏孩子并不是“彩虹屁”乱用，而是要赞赏在点子上。

　　比如：

　　对于一个想要让孩子做题认真细致的孩子来说，就是在生活中找他做事认真细致的点来赞赏。

　　之前我有带一个男生上课，我给他布置一个任务，捏一只漂亮且看起来很聪明的鸭子。

　　这是他的作品呈现，我就会说他:哇，这个鸭子捏的好细致，连羽毛这么细节的部分都呈现了出来，一般的孩子基本都直接忽略的，你真的很有观察力啊。

　　而不是简单的一句：真好看。

　　所以，当我们赞赏孩子的时候，是需要把具体的行为加上去，让孩子知道好在哪里，而不是有口无心的随便应付。

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