自我反思

　　要不要写这篇回忆录，我内心挣扎了很久，迟迟不能下笔，最终决定，还是要写下来的。再次回到原来公司工作的那年是2015年，这一年是我参加工作的第九个年头。应该对这九年的职业生涯做个总结。正视我的来时路，它能体现出最真实的自我以及内心成长过程中的挣扎与矛盾。

　　我是一直被上天眷顾的宠儿，我时常这样认为。那是我的幸运吗？这个问题一直在我的意识里存在着，并且时刻影响着我。当身边的人，不断渐行渐远，甚至彻底离开我的时候，我在不断反思我自己，我到底是个怎样的人？这个问题，只有我自己才能回答。

　　一个出生在东北贫困农村的孩子，通过父辈的努力托举，我并没有成长为他们心目中的样子。父母亲对我又是一个怎样的界定呢？相信，他们是失望的。这是我的真实想法。假如母亲不是过早的离世，如果她现在还活着，对于我，又能产生什么影响呢？相信，结果也是一样的。因为改变自己，只能通过我自己，我已经是成年人了。

　　为什么说我是幸运的？首先，我认为我是幸运的，这很重要。我幸运的出生在这样的一个家庭，没有父母的过多批评和管教，我的内心是自由的。我幸运的过早认识了陪我一路走来的她，如果没有她，我的生命中不会有这么多精彩的故事；如果没有她，我的命运不会就此发生过多转变。如果没有她，现在的生活，不是我能想象得到的。

　　如果没有生命中遇到的那些朋友，我的人生体验是枯燥且乏味的。我的职业和生活会因为他们的存在，发生着意想不到的变化。结果无论是好的，还是坏的，现在我认为，那都是我应该且不得不经历的，因为那是命运，因为我的存在。

　　一路走来，我遇到了很多的贵人。北京的叔叔、婶婶，他们为我提供了很好的就业机会，只不过，被自己的无知、无意识所错过。叔叔的朋友，即使因为我短视的想法，离职了，他并没有埋怨。反而送给我一句话：“生活是艰难的，人应当是快乐的。”。直到现在，我只理解了前半句，后半句并不能做到。

　　韩国领导对于我职业发展的帮扶，现在我是能体会得到的，但在当时，为什么不能做到迎合呢？究竟是什么在作祟？现在想，也是自己的认知出现了偏差。帮我就职于本地的知名企业的领导，他也是我的贵人。那为什么没有了后来的联系呢？那时因为自己的能力和对事物的判断不全面导致的，更确切的说，短期的趋利心作祟。一起合作做生意的伙伴，为什么后来渐行渐远？首先是因为自己的盲从、对自我失去掌控导致的，其次是急于证明自己，盲目自信，盲目信任，没有自我的判别能力也是主要原因。与最亲的朋友一起经营公司，我的出发点开始就是错的，对于自己的定位不清。原则上就出现了问题，结果可想而知。

　　当我经历过这些事情以后，不停地在剖析自己，认知自己，想各种方法找到真实的自己的时候，我又一次陷入了自我的困顿当中。通过自己的努力，活成自己想要的样子的时候，这又谈何容易呢？我都为每次的选择为之努力，争取做到最好。但结果并不是我想要的，也不是我能接受的。我开始怀疑我的认知和处事逻辑出现了问题，于是拼命的去找到真实的我自己，这一过程中，内心是煎熬的，意识是混沌的。

　　怎样才能活得算是通透呢？我想就是我现在的这个状态，此时是2026年1月16日上午12:17分。过去的这些天，我一直在通过回忆、记录往事的方式来找回，反省我自己。这段时间，我的内心是相对安静的，也能真实的表达我内心的真实想法。人处于低谷时，都是通过什么方式度过呢？我这段时间一直在寻找，一直在思考，至于实践的方式，直到现在我还不能确定下来。但我能准确的表达出我的真实感受，走过的路是不可能再走一回的。至于路过的风景，还是需要回头看一看，至少那是留在过往中最深刻的记忆，也是发现自我的源泉。

　　我是谁呢？我是父母的儿子，我是她的老公，我是孩子的父亲。我该做什么呢？跟父亲需要经常沟通、需要通过实际的行动表达，你对她一路陪伴的感谢，通过自己的经历来影响儿子的成长。我需要积极向上、乐观的生活态度。尽快找到自己，行动起来吧！