女班长给我看她的小妹妹作文,88年我偷偷看录像带，被嫂子发现，她没骂我，反而坐下一起看

　　1988年的夏天，是我这辈子过得最长的一个夏天。

　　空气里全是黏糊糊的汗味，知了躲在厂区家属院那几棵半死不活的法国梧桐上，叫得人心里发慌。

　　我哥，陈峰，刚刚结婚半年。

　　嫂子，林岚，是我爸妈托了八竿子打不着的远房亲戚，从市里介绍来的。

　　她不像我们这片儿的姑娘。

　　我们这儿的姑娘，嗓门大，胳膊粗，笑起来能把房顶的灰震下来。

　　嫂子不。

　　她说话声音细细的，走路腰杆挺得笔直，看人的时候眼睛总是水汪汪的，好像随时能滴出水来。

　　我妈说，这是文化人的样子。

　　我爸哼一声，说文化人能当饭吃？还不是嫁到我们老陈家，给我们陈家生儿子。

　　我哥是个木头。

　　他在轧钢厂三车间当班长，每天回家就是一身的机油味，吃饭能吃三大碗，吃完碗一推，就着跨栏背心和风扇，看《新闻联播》。

　　他和我嫂子说话，三句离不开“厂里”、“指标”、“奖金”。

　　我嫂子就坐在旁边，手里不是织毛衣，就是纳鞋底，偶尔“嗯”一声，算是回答。

　　整个家，像一口烧着温吞水的锅，没开，但一直咕嘟着，冒着让人烦躁的热气。

　　而我，陈辉，十六岁，准高二。

　　是这个家里最不合时宜的存在。

　　成绩不上不下，前途一片迷茫。唯一的乐趣，就是从我同学胖子那里，淘换一些“精神食粮”。

　　比如，金庸的小说，琼瑶的磁带，还有……录像带。

　　我们家是整个楼道第一家买录像机的。

　　我哥结婚，这是我嫂子娘家陪送的最大一件嫁妆，一台夏普的181。

　　我爸妈宝贝得跟什么似的，平时都用一块红丝绒布盖着，生怕落了灰。

　　只有周末，我哥单位发了《地道战》、《地雷战》之类的片子，才舍得开一次，全楼道的人都挤到我们家来看，跟过节一样。

　　那个周六，就是一切的开始。

　　天阴得厉害，像是要下暴雨。

　　我爸妈一早就去了乡下我姥姥家，说要住一晚。

　　我哥厂里搞什么劳动竞赛，中午不回来。

　　家里，只剩下我和我嫂子。

　　还有我书包里，那盘用报纸包了三层的录像带。

　　胖子把它塞给我的时候，手心全是汗。

　　“好东西。”他挤眉弄眼。

　　我知道他说的“好东西”是什么。

　　不是《英雄本色》，也不是《警察故事》。

　　是那种，需要拉上窗帘，把音量调到最小，一个人偷偷看的东西。

　　我一整个上午都坐立不安。

　　嫂子在自己屋里洗衣服，搓衣板的声音，哗啦，哗啦，像挠在我心上。

　　我把房门开一道缝，偷偷往外看。

　　她穿着一件淡蓝色的短袖衬衫，袖子挽到胳膊肘，露出两截白得晃眼的小臂。

　　她低着头，额前的碎发被汗水浸湿了，一绺一绺地贴在饱满的额头上。

　　我突然觉得口干舌燥。

　　终于，搓衣服的声音停了。

　　我听到她端着盆出去，院子里传来晾衣服的竹竿晃动的声音。

　　就是现在！

　　我像个做贼的，蹑手蹑脚地溜进客厅。

　　心脏“咚咚咚”地擂鼓。

　　我掀开那块红丝绒布，冰凉的录像机机身让我打了个激灵。

　　插电，开机。

　　把那盘被我手心汗水浸得有些发潮的录像带，颤抖着塞了进去。

　　“咔哒”一声。

　　我的魂儿都快飞了。

　　我赶紧扑到电视机前，把音量旋钮拧到几乎听不见。

　　雪花闪过，屏幕亮了。

　　画面很粗糙，颜色也失真得厉害。

　　但那些晃动的人影，伴着一阵阵模糊不清的、带着喘息的音乐，像一只手，瞬间就攥住了我的呼吸。

　　我整个人都僵住了，趴在冰凉的水泥地上，眼睛一眨不眨地盯着屏幕。

　　我忘了时间，忘了自己在哪儿。

　　世界就只剩下眼前这个发光的方盒子，和里面那个光怪陆离的世界。

　　直到一个声音，像一根针，轻轻地扎在我绷紧的神经上。

　　“小辉，你看什么呢？”

　　是嫂子的声音。

　　我“嗷”地一声，差点从地上弹起来。

　　回头。

　　嫂子就站在我身后，手里还端着一个搪瓷盆，盆里是刚洗好的葡萄，水灵灵的，挂着水珠。

　　她没穿那件蓝衬衫，换了一件白色的棉布裙子。

　　她的表情很平静，没有我预想中的震惊、愤怒，或者鄙夷。

　　就是那么平静地看着我，又看了一眼电视屏幕。

　　我的脸，“轰”地一下，烧得能煎鸡蛋。

　　完了。

　　这下死定了。

　　她肯定会告诉我哥，告诉我爸妈。

　　然后我哥会揍我一顿，我爸会骂我“小”，我妈会哭着说“家门不幸”。

　　我死定了。

　　我手忙脚乱地去拔电源，可越急越乱，手指哆嗦着，怎么也碰不到那个插头。

　　电视里，那靡靡之音还在幽魂似的飘着。

　　“别拔了。”

　　嫂子说。

　　她把手里的葡萄盆，轻轻放在了茶几上。

　　然后，她做了一个我这辈子都忘不了的动作。

　　她在沙发上坐了下来。

　　就那么坐了下来，离我不到两米。

　　她的目光，从我烧成猴屁股的脸上，慢慢移开，落在了电视屏幕上。

　　“香港的片子？”她问，声音还是那么细，那么稳。

　　我脑子里一片空白，像被雷劈了，只会傻傻地点头。

　　“嗯。”

　　“好看吗？”

　　她又问。

　　我不知道怎么回答。

　　我说好看？还是不好看？

　　这他妈是个送命题啊！

　　我支支吾吾，一个字也说不出来，只想找个地缝钻进去。

　　客厅里，只有录像机“嗡嗡”的转动声，和电视里那让人脸红心跳的声音。

　　我僵在那里，站也不是，坐也不是。

　　每一秒，都像一年那么长。

　　嫂子没再看我。

　　她拿起一颗葡萄，放进嘴里，慢慢地嚼。

　　然后，她吐出葡萄皮，用一张卫生纸包好，放在茶几的角落。

　　她的动作很慢，很优雅。

　　好像她不是在看一部“脏东西”，而是在看一部文艺片。

　　我偷偷地用眼角余光瞟她。

　　她的脸颊有点红，但眼神很专注。

　　她好像……真的在看。

　　我的心跳，慢慢地，慢慢地平复下来。

　　恐惧还在，但一种更奇怪的情绪，像藤蔓一样，从心底里爬了上来。

　　是好奇。

　　我好奇她为什么不骂我。

　　我好奇她为什么会坐下来。

　　我好奇她……在想什么。

　　“声音太小了，听不清说什么。”

　　她忽然说。

　　我愣住了。

　　她……是让我把声音开大点？

　　我难以置信地看着她。

　　她没有看我，只是盯着屏幕，又拿起一颗葡萄。

　　“听不清台词，光看画面有什么意思。”

　　她补充了一句，语气里甚至带了点……嫌弃？

　　我鬼使神差地，真的爬过去，把音量旋钮，往上拧了一格。

　　就一格。

　　声音立刻清晰了许多。

　　女主角娇媚的呻吟，男主角粗重的喘息，混杂着暧昧的配乐，瞬间充满了整个客厅。

　　我的脸又开始发烫。

　　我不敢看嫂子，只能死死地盯着屏幕上那些交缠的身体。

　　我感觉我旁边的不是我嫂子，是一个和我一样，偷尝禁果的同伙。

　　我们俩，像两个躲在黑暗角落里，分享同一个秘密的共犯。

　　这种感觉，刺激，又危险。

　　“这个女的，演得真假。”

　　嫂子突然开口，像是在自言自语。

　　我一愣。

　　电视里，女主角正仰着头，表情“痛苦”又“欢愉”。

　　“你看她，眼睛里一点光都没有，全是装的。”

　　嫂子指了指屏幕。

　　我顺着她的手指看过去。

　　好像……还真是。

　　那个女演员长得很漂亮，身材也好，但她的眼神是空的，像个木偶。

　　“男人都喜欢看这种吗？”嫂子问我，这次是看着我问的。

　　我被她看得心里发毛。

　　“我……我不知道。”我结结巴巴地说，“我也是第一次看。”

　　这是实话。

　　嫂子轻轻地笑了一下。

　　那是我第一次见她这么笑。

　　不是那种对我爸妈、对我哥的，礼貌又疏远的笑。

　　也不是那种对我，带着长辈意味的，温和的笑。

　　她的嘴角微微上翘，眼睛里闪着一种……说不清道不明的光。

　　有点狡黠，有点嘲弄，还有点……悲伤。

　　“你们男人啊……”她摇了摇头，没再说下去。

　　她把目光转回电视。

　　“其实，她挺可怜的。”她说。

　　我没明白，“谁？”

　　“电影里这个女的。”嫂子说，“被人当成个玩意儿，摆弄来摆弄去，自己想要什么，估计自己都不知道。”

　　我听得云里雾里。

　　我十六岁的脑子里，还理解不了这么深奥的话。

　　我只觉得，屏幕上的画面很刺激，很新奇。

　　可嫂子的话，像一颗小石子，投进了我那片混沌的湖里，激起了一圈圈涟漪。

　　我开始觉得，这部片子，好像不只是“脏东西”那么简单。

　　外面，天色越来越暗。

　　风刮得窗户“呼啦呼啦”响。

　　一道闪电，像一把利剑，劈开了黑沉沉的天幕。

　　紧接着，“轰隆”一声巨雷。

　　我吓得一哆嗦。

　　嫂子却很镇定。

　　她站起身，走到窗边，把窗户关好，拉上了窗帘。

　　整个客厅，瞬间暗了下来。

　　唯一的光源，就是那台闪烁的电视机。

　　光影打在她脸上，明明灭灭。

　　她走回来，重新坐下。

　　这一次，她坐得离我更近了。

　　我能闻到她身上那股淡淡的，混着洗衣粉和汗水的味道。

　　很好闻。

　　“快演完了吧？”她问。

　　“……嗯。”

　　电影已经到了尾声，男女主角穿好衣服，开始说一些无关痛痒的废话。

　　我觉得索然无味。

　　甚至有点……空虚。

　　“没劲。”嫂子也撇了撇嘴。

　　我深有同感地点了点头。

　　“还不如看《红楼梦》呢。”她说。

　　我惊了。

　　“嫂子，你看《红楼梦》？”

　　“看过几遍。”她淡淡地说，“我高中的时候，我们语文老师，天天逼着我们看。”

　　我更惊了。

　　我一直以为，嫂子就是个普通的，初中毕业的女工。

　　我爸妈是这么说的。

　　“你上过高中？”

　　“上过。”嫂子看着我，眼睛里有一种我看不懂的情绪，“差一点，就考上大学了。”

　　我的心，像是被什么东西重重地撞了一下。

　　考大学。

　　在1988年，对我们这种工人家庭来说，那简直是天方夜谭。

　　“那……那你怎么……”

　　“家里没钱。”嫂子说得很平静，好像在说别人的事，“下面还有弟弟妹妹。女孩子嘛，读那么多书干什么，早晚要嫁人的。”

　　她模仿着一种粗俗的、不耐烦的语气。

　　我知道，她是在模仿她家里人说话。

　　“后来，就进厂了。再后来，就嫁给你哥了。”

　　她说完，笑了笑，又是那种带着悲伤的笑。

　　我突然觉得很难过。

　　不是为我自己，是为她。

　　我好像明白了，她为什么会坐下来，和我一起看这盘“脏东西”。

　　也许，她只是太孤独了。

　　在这个只有柴米油盐和机器轰鸣声的家里，她找不到一个可以说话的人。

　　我哥不懂她，我爸妈不关心她。

　　而我，这个偷偷看录像带的，满脑子荷尔蒙的半大孩子，竟然成了她唯一的，可以稍微吐露心声的对象。

　　因为我们是“共犯”。

　　因为我们都看到了彼此最不堪，也最真实的一面。

　　电影结束了。

　　屏幕上开始滚动长长的演职员名单。

　　我赶紧按下弹出键，“咔哒”一声，录像带弹了出来。

　　我像捧着一个烫手的山芋，不知道该怎么办。

　　“藏好了。”嫂子提醒我，“别让你哥看见。”

　　“哦……哦！”我如梦初醒，手忙脚乱地把录像带用报纸重新包好，塞进我床底下最深的角落。

　　等我再回到客厅，嫂子已经把茶几上的葡萄皮都收拾干净了。

　　电视关了，红丝绒布重新盖在了录像机上。

　　一切，都好像没发生过一样。

　　“嫂子，我……”我想说点什么，比如“谢谢”，或者“对不起”。

　　“去做作业吧。”她打断我，恢复了平时那种温和的长辈语气，“快考试了。”

　　她转身回了自己房间。

　　我看着她的背影，那个穿着白色棉布裙子的，显得有些单薄的背影，心里五味杂陈。

　　外面的暴雨，终于“哗”地一下，倾盆而下。

　　那个下午，成了我和嫂子之间，一个心照不宣的秘密。

　　从那以后，我们俩的关系，发生了一些微妙的变化。

　　她还是那个话不多的嫂子，我还是那个闷头闷脑的小叔子。

　　但我们之间，好像多了一根看不见的线。

　　有时候，在饭桌上，我哥又在高谈阔论厂里的事，我爸又在教训我学习不努力。

　　我和嫂子的目光，会不经意地在空中交汇一下。

　　就一下。

　　然后迅速错开。

　　但我们都懂了对方眼里的意思。

　　那是两个同类，在另一个世界里，打的一个秘密暗号。

　　她会偷偷给我塞好吃的。

　　有时候是一个苹果，有时候是一块我哥单位发的巧克力。

　　她塞给我的时候，会飞快地说一句：“别让你哥看见。”

　　就像那天下午，她说“藏好了，别让你哥看见”一样。

　　我也会帮她。

　　我哥让她去买很重的米或者面，我会抢着去。

　　我妈让她洗全家的衣服，我会偷偷帮她把最脏最难洗的几件先搓一遍。

　　我哥发现了，会骂我：“你一个大男人，干这些娘们儿唧唧的活！闲的？”

　　我妈也会说：“你嫂子干就行了，你去看你的书！”

　　每到这时候，嫂子就会低下头，一言不发。

　　但我知道，她心里是感激的。

　　我们就像两个在孤岛上相依为命的人，用这些微不足道的善意，互相取暖。

　　夏天快过去的时候，我期末考试，考了全班第十名。

　　是我有史以来最好的成绩。

　　我爸很高兴，喝了二两酒，满脸通红地说：“我儿子，还是有出息的！”

　　我妈也笑了，给我夹了一大块红烧肉。

　　我哥哼了一声：“别骄傲，离考上大学还远着呢。”

　　我没理他。

　　我偷偷看了一眼嫂子。

　　她正看着我，眼睛亮晶晶的，比我爸妈的表扬，比那块红烧肉，都让我心里熨帖。

　　她没说话，只是朝我，轻轻地，弯了弯嘴角。

　　那个夏天之后，我好像一夜之间长大了。

　　我不再沉迷于胖子那些“好东西”。

　　我开始拼命地念书。

　　因为嫂子说，她差一点就考上大学了。

　　我想替她，把那个“差一点”，补上。

　　我想去看看，大学是什么样的。

　　我想去看看，那个她没能去成的世界，是什么样的。

　　日子就这么一天天过去。

　　家里的气氛，却越来越压抑。

　　我哥和嫂子的争吵，从关着房门，变成了在客厅里，当着我爸妈的面。

　　起因都是一些鸡毛蒜皮的小事。

　　比如，嫂子做的菜咸了。

　　比如，嫂子给我哥熨的衬衫，有一个小褶子。

　　比如，嫂子看书看得晚了，我哥嫌她浪费电。

　　“一天到晚看那些没用的东西！有什么用？能当饭吃？能生儿子？”

　　我哥的吼声，像锤子一样砸在我的心上。

　　我看见嫂子的身体，在微微发抖。

　　她的脸，白得像一张纸。

　　但她没有哭。

　　她只是抬起头，看着我哥，一字一句地说：“陈峰，我不是你的生育机器。”

　　我爸“啪”地一下把筷子拍在桌上。

　　“怎么跟你男人说话呢！还有没有规矩！”

　　我妈也拉着嫂子的胳膊：“岚啊，少说两句，你哥上班累。”

　　嫂子甩开我妈的手。

　　“累？谁不累？我在家就享福了？”她的声音也大了起来，带着一种绝望的颤音，“我每天睁开眼就是买菜做饭洗衣服，伺候你们一大家子！我连看会儿书的权利都没有了吗？”

　　“你看的什么书！”我哥一把抢过她手里的书，看了一眼封面，轻蔑地扔在地上，“《安娜·卡列尼娜》？外国娘们儿偷汉子的故事！你就学这个？”

　　“你混蛋！”

　　嫂子尖叫起来，扑上去想捡起那本书。

　　我哥一把推开她。

　　嫂子没站稳，踉跄了一下，撞在了桌角上。

　　“嫂子！”

　　我冲了过去，扶住她。

　　她的额头，磕破了，渗出了血。

　　红色的血，顺着她苍白的脸颊流下来，触目惊心。

　　我的血，一下子冲到了头顶。

　　“你干什么！”我冲我哥吼道。

　　这是我第一次，敢这么对我哥吼。

　　我哥也愣住了，大概是没料到我敢顶撞他。

　　“你……你为了个外人，吼你亲哥？”他指着我，手指都在发抖。

　　“嫂子不是外人！”我红着眼睛说，“你再动她一下试试！”

　　我像一只被激怒的小兽，张牙舞爪地护在嫂子身前。

　　我哥气得脸色发青。

　　“反了！反了！都反了！”他指着我，又指着嫂子，“好啊，林岚，你行啊！把我弟弟都教唆成这样了！我们陈家是容不下你了！”

　　那天晚上，家里闹得天翻地覆。

　　最后，是我爸，用他那一家之主的威严，强行结束了这场战争。

　　“都给我闭嘴！像什么样子！让邻居听见，我们陈家的脸还要不要了！”

　　他指着我哥：“你，回屋去！”

　　又指着我：“你，滚回你房间！”

　　最后，他看着流着泪，却一声不吭的嫂子，叹了口气。

　　“岚啊，夫妻俩，床头吵架床尾和。峰他脾气不好，你多担待。”

　　我妈也过来，拉着嫂子的手，给她擦额头上的血。

　　“好了好了，没事了，妈给你拿个鸡蛋揉揉。”

　　嫂子像个木偶一样，任由我妈摆布。

　　她的眼睛，一直看着地上那本被我哥踩了一脚的《安娜·卡列尼娜》。

　　那晚之后，家里陷入了一种可怕的死寂。

　　我哥和嫂子，彻底开始了冷战。

　　他们睡在同一个房间，却像是两个最熟悉的陌生人。

　　我哥下班回家的时间越来越晚，有时候干脆就睡在厂里的宿舍。

　　嫂子的话，变得更少了。

　　她不再看书，不再织毛衣。

　　她每天就是做饭，洗衣，打扫卫生。

　　像一台上了发条的机器，精准，却毫无生气。

　　她的眼睛，那双曾经水汪汪的，会说话的眼睛，彻底黯淡了下去。

　　像两口枯井。

　　我看着她一天天枯萎下去，心如刀割。

　　我想帮她，却无能为力。

　　我唯一能做的，就是更加疯狂地学习。

　　我要考出去。

　　我要离开这个让人窒息的家。

　　我要带她一起走。

　　这个念头，像一颗种子，在我心里疯狂地生根发芽。

　　我知道这很荒唐，很可笑。

　　我是她的小叔子。

　　但我控制不住。

　　1989年的春天，我拿到了市里重点高中的保送名额。

　　消息传来的那天，我爸妈高兴得像个孩子。

　　我哥也难得地露出了笑容，拍着我的肩膀说：“行啊，小子！给你哥长脸了！”

　　我跑到厨房。

　　嫂子正在切菜。

　　“嫂子，我保送了。”我说。

　　她切菜的手，停顿了一下。

　　“……知道了。”她说，声音里听不出喜怒。

　　“等我考上大学，毕了业，我就能挣钱了。”我看着她的背影，鼓起我所有的勇气，“到时候，我带你走，离开这里。”

　　菜刀，“当啷”一声，掉在了地上。

　　嫂子猛地回过头。

　　她的眼睛里，终于有了一丝光亮，但那光亮，转瞬即逝，变成了更深的绝望和……恐惧。

　　“小辉，”她的声音在发抖，“你胡说什么！”

　　“我没胡说！”我急切地说，“嫂子，这里不适合你！你跟我走，我们去一个没人认识我们的地方，你可以重新开始，你可以去考大学，你可以做任何你想做的事！”

　　“别说了！”她厉声打断我，脸色惨白，“你疯了！我是你嫂子！”

　　“嫂子又怎么样！”我不管不顾地喊道，“你是我嫂子，就该在这里被我哥，被这个家，折磨死吗？”

　　“啪！”

　　一个清脆的耳光，打在我脸上。

　　火辣辣的疼。

　　我愣住了。

　　是嫂子打的。

　　她看着我，眼睛里含着泪。

　　“陈辉，”她一字一字地说，像是用尽了全身的力气，“忘了你刚才说的话。永远，永远都不要再提。”

　　“你还太小，你不懂。”

　　她说完，蹲下身，捡起那把菜刀，继续切菜。

　　一下，一下，又一下。

　　像是要把所有的痛苦和绝望，都切进那块砧板里。

　　我捂着脸，狼狈地逃出了厨房。

　　我的心，比我的脸，更疼。

　　我以为，我能成为她的救赎。

　　到头来，我却成了给她带来更大恐惧的人。

　　从那天起，嫂子开始躲着我。

　　她不再给我塞好吃的，不再和我交换眼神。

　　我们之间那根看不见的线，被她亲手，狠狠地斩断了。

　　而我，也陷入了巨大的痛苦和迷茫。

　　我不知道我做错了什么。

　　我只是想让她过得好一点。

　　这也有错吗？

　　那段时间，我像个游魂。

　　直到有一天，我放学回家，看到家门口围了一圈人。

　　邻居们指指点点，议论纷纷。

　　我心里“咯噔”一下，有种不祥的预感。

　　我挤进人群。

　　看到了我妈。

　　她坐在地上，号啕大哭。

　　我爸蹲在她旁边，一根接一根地抽烟，背驼得像座山。

　　我哥，陈峰，双眼通红，像一头发怒的狮子。

　　“她人呢？她能去哪儿！”他冲着周围的人吼。

　　“嫂子……嫂子怎么了？”我抓住一个邻居大妈问。

　　大妈叹了口气：“你嫂子，走了。”

　　“走了？去哪儿了？”

　　“谁知道呢。留了张字条，就走了。说是……跟你哥，离婚了。”

　　我的脑袋，“嗡”地一下，炸了。

　　离婚。

　　在那个年代，一个女人，主动提出离婚，需要多大的勇气。

　　那意味着，她要背负所有人的指指点点，唾沫星子能把她淹死。

　　我冲进屋里。

　　嫂子的房间，空了。

　　她所有的东西，都不见了。

　　只在桌上，留了一张纸。

　　是我哥的作文本撕下来的一页。

　　上面是她娟秀的字迹。

　　“陈峰：我们不合适，离婚吧。东西我都没要，都留给你。祝好。林岚。”

　　没有一句抱怨，没有一句指责。

　　就这么简单，这么决绝。

　　我哥冲了过来，一把抢过那张纸，撕得粉碎。

　　“这个！”他怒吼着，一拳砸在墙上，“她肯定是跟人跑了！肯定是！”

　　他突然转过头，死死地盯住我。

　　“是不是你！是不是你跟她说了什么！”

　　我爸也站了起来，用一种审视的，冰冷的目光看着我。

　　“小辉，你老实说，你嫂子走，跟你有没有关系？”

　　我妈也停止了哭泣，看着我，眼神里充满了怀疑。

　　在那一刻，我成了全家的公敌。

　　我的心，沉到了谷底。

　　我没有辩解。

　　因为我知道，我说什么，他们都不会信。

　　在他们眼里，我和嫂子，就是一对不知廉耻的“狗男女”。

　　就像那个下午，我们一起看的那盘录像带一样，肮脏，龌龊。

　　“是我。”

　　我说。

　　我看着我哥，看着我爸妈，平静地说。

　　“是我让她走的。”

　　我哥疯了一样冲过来，揪住我的衣领。

　　“我打死你这个小！”

　　他的拳头，雨点一样落在我身上。

　　我没有躲，也没有还手。

　　我爸妈在一旁拉着，哭着，喊着。

　　整个家，乱成了一锅粥。

　　我被打得鼻青脸肿，嘴角流血。

　　但我没有哭。

　　我甚至，在心里，笑了起来。

　　嫂子，你看到了吗？

　　我帮你，把所有的罪名，都扛下来了。

　　你自由了。

　　你终于可以，去过你想过的生活了。

　　那场风波，以我被我爸关了三天禁闭告终。

　　三天里，我没吃一口饭，没喝一口水。

　　我就躺在床上，看着天花板。

　　我想着嫂子。

　　我想她可能去了哪里。

　　是去了深圳？还是广州？

　　那些在报纸上读到的，遍地是机会的南方城市。

　　她会不会，真的去考大学了？

　　她会不会，已经找到了一个，能看懂《安娜·卡列尼娜》的人？

　　我不知道。

　　我只知道，这个家，因为她的离开，彻底变了样。

　　我哥，像变了个人。

　　他不再高谈阔论，不再吹嘘自己的班长身份。

　　他开始酗酒。

　　每天都喝得醉醺醺地回家，然后一个人，坐在客厅的沙发上，对着那台盖着红丝绒布的录像机发呆。

　　有一次，我半夜起来上厕所，看到他一个人在看录像带。

　　不是胖子给我的那种。

　　是我哥和嫂子的结婚录像。

　　屏幕上，嫂子穿着红色的嫁衣，笑得那么羞涩，那么美丽。

　　我哥就那么看着，看着，眼泪就流了下来。

　　一个三十岁的，在厂里呼风唤雨的大男人，哭得像个孩子。

　　那一刻，我突然觉得，他也很可怜。

　　他只是用错了方式去爱一个人。

　　他以为，男人只要能挣钱，能养家，就够了。

　　他不懂，他的妻子，需要的不是这些。

　　她需要的，是一句温柔的话，一个理解的眼神，一个可以和她一起看书，聊天的灵魂伴侣。

　　而这些，他都给不了。

　　我爸妈，也老了很多。

　　他们不再催我哥再婚，也不再在我面前提起“林岚”这个名字。

　　这个名字，成了我们家一个禁忌。

　　而我，在压抑和沉寂中，迎来了我的高考。

　　我考得很好。

　　好到可以上北京最好的那所大学。

　　拿到录取通知书的那天，我没有太多的喜悦。

　　我去了邮局。

　　给我唯一知道的，嫂子娘家的地址，寄了一封信。

　　信里，我只写了一句话。

　　“嫂子，我考上大学了。勿念。”

　　我不知道她能不能收到。

　　也不知道她收到后，会是什么心情。

　　这只是我，给那个夏天的自己，一个交代。

　　九月，我登上了北上的火车。

　　我没有让我爸妈送。

　　我一个人，背着一个简单的行囊，离开了那个生活了十八年，充满了压抑和伤痛的家。

　　火车开动的时候，我看着窗外飞速倒退的站台，心里空落落的。

　　我不知道我的未来会是什么样。

　　但我知道，我必须往前走。

　　不能回头。

　　大学的生活，像一扇新世界的大门，在我面前豁然打开。

　　这里有来自天南地北的同学，有学识渊博的教授，有浩如烟海的图书馆。

　　我像一块干涸的海绵，拼命地吸收着知识的养分。

　　我读了很多书。

　　哲学，历史，文学。

　　我终于读懂了《安娜·卡列尼娜》。

　　我终于明白了，那天下午，嫂子看着电影里那个女主角时，眼神里的悲伤。

　　那是一种，对被物化，被禁锢的命运的，无声的抗议。

　　我也终于明白了，她最后为什么会选择离开。

　　因为，卧轨的安娜，和离开的她，本质上是一样的。

　　她们都是在用最惨烈的方式，去追求一种叫“自我”的东西。

　　大二那年暑假，我没有回家。

　　我在学校的图书馆找了一份勤工俭学的工作。

　　整理旧报纸。

　　在故纸堆里，我看到了过去几年的风云变幻。

　　也看到了一个熟悉的名字。

　　在一份1990年的《深圳特区报》的副刊上，我看到了一篇署名“林岚”的散文。

　　写的是一个北方女人，在南方的见闻和感悟。

　　文笔细腻，情感真挚。

　　就是她！

　　我敢肯定！

　　我的心，狂跳起来。

　　我把那张报纸，像珍宝一样，小心翼翼地裁下来，夹在了我的笔记本里。

　　她真的去了深圳。

　　她真的在用自己的笔，写自己的生活。

　　她过得很好。

　　这就够了。

　　时间像流沙，从指缝间悄悄滑过。

　　一转眼，我大学毕业了。

　　我留在了北京，进了一家外企，做了一名翻译。

　　工作很忙，很累，但我很充实。

　　我有了自己的公寓，虽然不大，但很温馨。

　　我开始谈恋爱，和一个学新闻的师妹。

　　她很活泼，很开朗，像一缕阳光。

　　她问我我的家人。

　　我告诉她，我有一个哥哥，在老家的钢厂上班。

　　我没有提嫂子。

　　不是忘了。

　　是不知道该怎么说。

　　她是我生命里，一个无法被定义的，特殊的存在。

　　她像一根刺，扎在我青春最柔软的地方。

　　拔不出来，也说不出口。

　　2000年，千禧年。

　　我哥给我打来电话。

　　他再婚了。

　　对方是厂里一个离了婚的带孩子的女工。

　　他说，挺好的，会过日子。

　　电话里，他的声音很平静，甚至带着一丝疲惫的满足。

　　“小辉啊，有空，就回来看看吧。”他说。

　　挂了电话，我看着窗外北京的万家灯火，突然很想家。

　　不是想那个压抑的家。

　　是想那个，曾经有过一个穿着白色棉布裙子，会看《红楼梦》的嫂子的家。

　　春节，我带着女朋友，回了十年没有回去过的故乡。

　　家还是那个家。

　　只是更旧了。

　　墙皮剥落，露出里面的红砖。

　　我爸妈，头发全白了。

　　我哥，也胖了，秃了，彻底成了一个中年男人的样子。

　　他的新妻子，很热情，也很能干。

　　忙里忙外，把家里收拾得井井有条。

　　只是，她看我哥的眼神里，没有爱，只有搭伙过日子的现实。

　　吃年夜饭的时候，我哥喝多了。

　　他拉着我的手，一遍遍地说：“小辉，哥对不起你。当年，是哥不对。”

　　我知道，他说的“当年”，是哪一年。

　　我也知道，他说的“对不起”，是为了谁。

　　我拍了拍他的手：“哥，都过去了。”

　　是啊，都过去了。

　　那些爱，那些恨，那些伤痛，都已经被时间，冲刷得模糊不清。

　　大年初三，我去给我的高中老师拜年。

　　回来的路上，路过一家新开的书店。

　　鬼使神差地，我走了进去。

　　在畅销书的架子上，我看到了一本书。

　　书名是《南方来信》。

　　作者，林岚。

　　我的呼吸，瞬间停滞了。

　　我颤抖着手，拿起那本书。

　　封面上，是一张作者的照片。

　　照片上的女人，穿着一身得体的职业装，留着利落的短发，化着淡妆。

　　她微笑着，看着镜头。

　　眼神里，是自信，是从容，是智慧。

　　是我从未见过的，光芒万丈的样子。

　　但，我认得出来。

　　那眉眼，那嘴角上扬的弧度。

　　是她。

　　是我嫂子。

　　我翻开书。

　　扉页上，印着一行字。

　　“献给那个，在黑暗中，陪我看了一场电影的少年。”

　　我的眼泪，“唰”地一下，就流了下来。

　　我站在人来人往的书店里，像个傻子一样，哭得不能自已。

　　原来，她没有忘记。

　　原来，她一直都记得。

　　那个闷热的，电闪雷鸣的下午。

　　那盘粗糙的，见不得光的录像带。

　　那个惊慌失措的，脸烧得通红的少年。

　　和那个，平静地坐下来，陪他一起看完的，孤独的年轻女人。

　　那不是一场肮脏的交易，也不是一次龌龊的勾引。

　　那只是两个被困在牢笼里的人，一次短暂的，互相慰藉的喘息。

　　她用她的方式，告诉我，这个世界上，除了身体的欲望，还有精神的共鸣。

　　而我，用我的方式，给了她挣脱牢笼的，最后一丝勇气。

　　我们，互相救赎了彼此。

　　我买下了那本书。

　　回到北京后，我给书的出版社，写了一封信。

　　我没有说我是谁。

　　我只是以一个普通读者的身份，写下了我的读后感。

　　我写了很久，写了很多。

　　写我对书中那些文字的共鸣，写我对作者经历的理解和敬佩。

　　最后，我写道：

　　“林岚女士，谢谢你。谢谢你让我知道，一个人的生命，可以有那么多的可能性。也谢谢你让我相信，即使在最黑暗的，最令人窒息的角落里，人性的光辉，也永远不会熄灭。”

　　我没有留我的地址。

　　我不需要她的回信。

　　因为，在那本书的扉页上，她已经给了我，最好的回答。

　　后来的日子，我结了婚，生了子。

　　我成了一个普通的，为了生活奔波的中年男人。

　　我再也没有刻意去打听过她的消息。

　　但我知道，在世界的某一个角落，她一定在好好地生活着。

　　写她想写的文字，爱她想爱的人。

　　有时候，夜深人静，我看着枕边熟睡的妻子和儿子，会偶尔想起1988年的那个夏天。

　　想起那台夏普181录像机。

　　想起那盘改变了我们所有人命运的香港录像带。

　　也想起，那个穿着白色棉布裙子，额前碎发被汗水浸湿的，我的嫂子，林岚。

　　她就像我青春里的一道闪电。

　　虽然短暂，却照亮了我人生最黑暗，最迷茫的一段路。

　　让我看清了，成人世界的虚伪和无奈。

　　也让我懂得了，什么是真正的，生而为人的尊严和自由。