妈妈诅咒孩子很灵

　　妈妈诅咒孩子很灵推荐文章1：

　　妈妈诅咒孩子很灵推荐文章2：父母无数次“诅咒”孩子而不自知，直到越来越“应验”......

　　前几天，发小跟我说她非常担忧她家孩子，然后“娓娓道来”：

　　“我女儿不喜欢喝牛奶、不爱吃蔬菜，这样会不会缺少营养？营养不够的话，可能就长不高，跟同龄人相比，她就会显得瘦弱、容易自卑；自卑了性格就不好，肯定会影响人际交往，以后还会影响找工作、找对象......”

　　事实上，比起孩子的这些“问题”，发小整个人的状态才令人担忧。

　　她的这种状态，我并不陌生。因为曾经的我，也这样过。

　　我的过度担心，正在演变成一场“诅咒”？

　　记得去年有段时间，我儿子突然变得谨小慎微。

　　原本最爱爬上爬下、窜来窜去的粗放孩子，开始恐惧攀爬、害怕出错，对一些经常做的事情表现出信心不足。

　　起初我觉得这是孩子成长中正常的阶段性现象，自然过渡就好了，没太当回事。

　　直到发现他越来越“忧心忡忡”了——担心攀爬架的麻绳会不结实摔到自己，卧室的门突然倒下砸到自己，有点破损的墙角哪天会露出钉子扎到自己等等。

　　经过一番观察研究之后，我发现问题的根源在我身上。

　　那段时间，由于某些原因，我频繁叮嘱他“注意安全”“危险”之类的，还不断跟他强调意外的风险——跑快了会摔倒、麻绳会断、门会夹断手指、钉子会扎出血、踩到玩具会崴脚、头会被磕出包......

　　我的“无微不至”在悄无声息的摧毁着他向外探索的好奇心。

　　这些看似平常的叮嘱和提醒，由于频率太高，就变成了过度担忧。而这种担忧对孩子的成长不但没什么帮助，还会加重孩子的焦虑和不安。

　　心理学家曾奇峰认为，适当地提醒是包含爱意的，过度的担心等于“诅咒”。

　　可这种“诅咒”在生活中却随处可见：

　　“不要跑，会摔倒！”

　　“不要跳，会崴脚！”

　　“不要碰，不安全！”

　　“......”

　　但凡有孩子的地方，就会频繁环绕着“不要这样，不要那样”的叮嘱声。

　　于是，当我把自己遇到的育儿问题分享在某平台后，迅速引起了共鸣：

　　“我的初衷是想让孩子把事情考虑周全一些，以后能很好的生活，所以叮嘱的比较多。可时间久了，又觉得是自己太紧张了，反而让孩子失去了很多快乐。”

　　“我一直知道自己这个毛病，总是过度担心、过度提醒孩子，很多时候话刚说出口就后悔了。”

　　事实是，我们越担忧什么，就越强化了什么，接下来就越有可能会发生什么。正如下面这位妈妈所说：

　　“难怪我儿子最近那么害羞胆小，应该就是我经常叮嘱他不要这样不要那样的缘故吧！他现在去了学校什么都不敢玩，别人玩耍，他就在一边看。我还发现，越是提醒他，他越是会出‘意外’。比如，跑步撞上水泥墙额头起大包，走路摔跤磕下巴......我现在是既焦虑他受伤，又怕继续叮嘱他，养成胆小的性格，不知道该怎么办。”

　　现实一次又一次印证了，我们对孩子过多的担忧，正在演变成一场“诅咒”。

　　扪心自问，由于过度担忧，就让孩子受到各种各样的束缚，把一个独立的、能蹦能跳的主体包裹得像襁褓里的婴儿一样，真的是我们期望的吗？

　　养育孩子，何至于此？

　　我们为什么总是过分担忧孩子呢？

　　就拿我儿子出现问题的那段时间来说，正是我自身能量不足、状态不佳的时候。

　　当时，除了工作、做家务、陪孩子之外，我还要照料生病的老人，个人压力大，身心疲惫。再加上作息不规律、缺乏运动等等，每天的能量消耗远远大于补给。

　　这种能量不足的状态使我对自己、对生活失去了掌控感，我的内心总是充满焦虑、没有目标感，整个人变得忧心忡忡。

　　心理学上有个现象叫“投射效应”，指的是人在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。

　　所以，我们对孩子表现出来的过度担忧，其实是因为自身缺乏安全感，并把这种焦虑投射到了孩子身上。

　　邻居家孩子沐沐9岁了，在我看来，沐沐妈绝对是个称职的家长。

　　但她跟我说，她偶尔也会过度焦虑、担心孩子，幸好沐沐对妈妈的匮乏状态能及时反馈：

　　“妈妈，你最近怎么总是说我会遇到不好的事呢？”

　　也幸好沐沐妈是一位成长型的家长，出现问题能及时觉察：沐沐说得对啊，其实我不用过度提醒她“小心”“注意”之类的。

　　进而沐沐妈修正了自己的行为。

　　沐沐是幸运的，可很多孩子并不能像沐沐那般觉察到父母的状态，并进行及时反馈。

　　大概率的结果是，当孩子持续感受到父母对他的不信任以及对他个人能力的否定时，他就会对自己产生能力不足的认同，然后暗示自己做不到、肯定搞砸，结果就真的做不到或者搞砸了，最后真就成了一个畏首畏尾、患得患失的人。

　　至此，过度担忧就成了父母在潜意识里对孩子的一种控制，只是很多时候父母意识不到而已。

　　当我们的潜意识接受一个指令的时候，所有的思想和行为都会配合这个指令，直到完成指令为止。

　　也就是说，一旦孩子的潜意识接受了父母的这种暗示，孩子就会持续不断地出现“糟糕”的行为。

　　而这一切又源于我们自己对未知的恐惧。

　　20世纪最伟大的教育家之一、誉满全球的夏山学校创始人尼尔聊过一个现象：

　　不知多少次我听到这样焦虑的问题：“要是我的孩子整天玩，他能学到什么呢？他怎么能通过考试呢？”

　　很少人能相信我的答案：“假如你的孩子玩够了，他会在两年内用功读书，通过大学考试，而在平常情形下他也许要花上六七年的功夫。”

　　但我还要加一句，那就是：“假如他自己内心真想通过考试的话。”

　　他也许想要做个跳芭蕾舞的舞蹈家，或者无线电工程师，他也可能想去做服装设计家或者儿童护士。

　　换句话说，如果父母因为自己内心的慌乱不安而打乱了孩子的正常心理秩序，使孩子无法自然而然地在生活和学习中习得经验，那么这个独立的生命就会被碾轧得七零八碎，他的内心也会充满恐惧。

　　朋友说孩子姥姥就是这样，一天到晚的担心孩子比别人反应慢、吃饭挑食、学习跟不上，无论孩子怎么做，在姥姥看来都是有问题的，都是需要改正的。

　　她家孩子长期被姥姥如此关注的后果就是，孩子变得敏感又脆弱，易怒又挑剔。

　　后来我朋友才明白，其实是姥姥自身安全感缺失，内心存在恐惧，才会把压力都给到下一代，甚至下下一代。

　　教育学者尹建莉老师说过：凡是你相信的，都能得偿所愿，无论好坏。

　　那么，到底该怎么做才好？

　　及时觉察就好

　　先接上面说一下我家孩子“忧心忡忡”的后续处理：

　　针对当时只有五岁多的孩子，我借助绘本《逃家小兔》的故事情节，向他传达了我的态度——

　　当孩子说“我要跑走了”，我不再说“危险，不要跑！”而是学着兔妈妈那样精妙的回应：

　　“如果你跑走了，我就去追你，因为你是我的小宝贝呀！”

　　如此，我给到孩子最想要的回应。

　　哪怕一句“小心！慢点儿！”都不再随意说出口。

　　不得不说，对父母而言，在养育孩子的过程中，最难做到的就是少管孩子这件事。当然，少管不是不管。

　　我学着闭嘴，选择相信他，适时地用积极的行为去无痕引导他，使他感知到“我能，我相信。”

　　慢慢地，他又开始相信自己了。

　　就像尹建莉老师说的：

　　孩子不会总在同一个坑里摔跤。孩子不傻，他在坑里摔了一跤，自然知道再遇到这个坑要小心。就算他在同一个坑里又摔了一跤，也不是什么大问题，到第三跤他总会记住，而且这种记忆具有迁移性，让他知道类似的坑都需要绕过去。

　　这就是孩子自己的成长。

　　他们天生喜欢向外探索，只有父母的积极关注，才能让他们长大后在社会适应、学习、发展等方面，迈开走向更大世界的步伐。

　　父母需要及时觉察——当你认为只是给孩子提个醒的时候，你要内观自己，是不是在画圈圈“诅咒”TA。

　　当然，偶有做不到的时候，也无需自责，心理学者李雪说过：

　　“当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己‘怎么这么蠢，又掉坑了’；而应该表扬和鼓励自己：‘好棒啊，我终于觉察到这个坑了。’这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”

　　介绍

　　果妈，尹建莉父母学堂原创内容编辑，家庭教育工。养娃路上，我们一起成长。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。

　　妈妈诅咒孩子很灵推荐文章3：3岁女儿一句话吓得妈妈失眠！如何应对诅咒敏感期？一位妈妈求助说：“我的孩子说要拿刀把我戳死，吓得我久久不能平静，我要怎样引导孩子有个健康的心理？”到底怎么一回事呢？原来，3岁多的女儿不愿意午睡，妈妈哄得没了耐心，大声训斥了女儿，谁知道女儿紧接着说了一句“我要去外面拿刀把你戳死！”妈妈听后心惊肉跳，吓得睡意全无，还特意把所有的刀具都确认了一遍放到孩子够不着的地方……各种猜测反思，害怕哪里没做好，让孩子心理不健康。身边不少妈妈也有同样的困惑，为什么孩子才三四岁的年纪，突然会说一些“打死”“杀死”之类的狠话呢？01原因就在于，孩子进入了诅咒敏感期。什么是诅咒敏感期？简单说，就是孩子在学习语言的初期接触到一些脏话或者带有诅咒的话后，不分场合地随意使用。而且，大人越是制止，孩子就说得越欢。其实孩子就是过过嘴瘾，至于自己说出来的话意味着什么，他们根本就分不清楚。只是有一天突然发现，可以用语言掌控别人，特别是说一些危言耸听的话效果出奇的好，孩子就学会用这样的方式表达自己。几乎每个孩子都会经历这么一个阶段，多发生在3-6岁。家长处理问题的方式非常关键。02曾经见过一个四岁大的孩子，印象深刻。他跟奶奶在楼下玩耍时，奶奶只说了句“慢点跑别摔着了”，孩子嘻嘻哈哈地打了一下奶奶就跑开了，跑了一小段停下来：“你站在那不准动，打死你。”此刻奶奶配合着“哎呦”一声，假装被打时的害怕模样，又朝邻居解释说这孩子就这样。孩子不知道“死”的含义，但奶奶的表现，让这个孩子感受到了语言的力量，感受到了别人被他“支配”的乐趣。这就不难解释，为什么家长表现得越夸张，孩子就越是会重复刚刚的行为，包括打人行为。当孩子对我们说狠话、脏话时，我们该怎么做才能让孩子的“新鲜劲”赶紧过去呢？1.淡定，减少夸张的表情和动作不生气、不责骂、不理会，这样孩子达不到自己的目的，自然而然就会觉得没意思，不干了。当然，让孩子远离脏话狠话频发的语言环境，很关键。2.表达自己的感受比如，“听到这样的话，妈妈好难过啊”。将自己的感受说出来，孩子才能体会到，为什么我们不愿意听到这些话，孩子也就不会觉得好玩了。3.教孩子表达自己的“生气”了解孩子说狠话的原因和诉求。多数情况下，孩子说狠话是为了表达自己的不满和怒气，但他们又不知道还可以做些什么来释放不好的情绪。可以告诉孩子，当生气的时候可以跺脚、朝空气大喊、打枕头等等发泄坏情绪的方式。03除了诅咒敏感期外，孩童阶段还有很多个敏感期。捕捉到他们的敏感期，既能缓解我们的焦虑，也能让我们知道怎么更好地面对孩子出现的一些小状况。1.自我意识敏感期（1.5-3岁）孩子特点：爱说不，拒绝分享，什么东西都是“我的”，有些孩子甚至会打人、咬人来表达自己不同意的想法。面对这个阶段的孩子，我们需要做的是：不强迫孩子分享；不跟孩子的“不”较劲；正向引导孩子社交，如拥抱、握手等表达喜欢，走远或大声说出来自己不喜欢。2.社会规范敏感期 （2岁半～4岁 ）孩子特点：开始喜欢结交朋友，喜欢参与群体活动。建议多为孩子创造集体活动的机会，增加孩子的社交面，同时也要告诉孩子遵守一些规则，怎么样和别的小朋友相处。3.空间、色彩、逻辑敏感期（3-4岁）孩子特点：喜欢钻箱子，躲墙角；剪、贴、涂画；超强的秩序感，一言不合就发脾气；不断追问为什么。可可爱爱又讨人嫌的年纪，适当满足，一切问题就迎刃而解了。孩子空间敏感，那我们就多提供一些可以让孩子感受空间的游戏或玩具，纸箱、布隧道、躲猫猫；色彩敏感，我们就给孩子提供一些颜料、画布，让孩子随意发挥；喜欢动手，可以拿不要的纸张随意给孩子撕剪；逻辑敏感，喜欢问为什么，那就正面解答，解答不上来的，带着孩子去找答案，保护好孩子的好奇心。4.婚姻敏感期（4岁～5岁）孩子特点：突然说要跟爸爸妈妈“结婚”，亦或者“爱上”同学、常玩的小伙伴，对别人极其好。家长此刻淡定就好，孩子过段时间自己就忘记了。如果你想教点什么，那可以跟孩子聊聊，比如问孩子喜欢同伴哪里，同伴对他又是什么态度，家长分享自己的观点作为引导。5.文化敏感期（6～9岁）孩子特点：对文化学习的兴趣，起于3岁；而到6～9岁则出现想探究事物奥秘的强烈需求。这时期孩子的心智就像一块肥沃的土地，准备接受大量的文化播种。我们需要做好的就是保护孩子的求知欲，满足孩子探索的欲望，良好的身教，引导孩子爱上阅读，爱上学习。结语教育家蒙台梭利通过对幼儿自然行为的细致、耐心、系统地观察后，指出：儿童在每一个特定的时期都有一种特殊的感受能力，这种感受能力促使他对环境中的某些事物很敏感，对有关事物的注意力很集中，很耐心，而对其他事物则置若罔闻。这就是我们所提到的敏感期。在敏感期内施教，事半功倍，能迅速提高孩子心智的发展！而错过，将付出更多的时间和精力，效果也大打折扣。爸爸妈妈们，及时把握孩子的敏感期，在敏感期内，尽力为孩子准备一个满足他成长需求的环境，培养健康、快乐、有竞争力的孩子！

　　妈妈诅咒孩子很灵推荐文章4：“笨死你算了！”，“诅咒式”的爱孩子们承受不起，请嘴下留情

　　你“诅咒”过自己的孩子吗？相信大多数家长听到这样的话都会觉得嗤之以鼻，我怎么可能诅咒自己的孩子呢？

　　有调查发现，很多抑郁的孩子都经历过来自最亲近的人最恶毒的“诅咒”，这种“诅咒”可能是无意的，但是孩子们一遍遍的听，却上心了。

　　“你怎么不去死啊，这点事都做不好！”

　　“你学习就不能上点心？笨死你算了！”

　　“这世上有你不多，没你不少，信不信我剁了你？”

　　都说爱之深，责之切，可家长们“诅咒式“的爱，真的让孩子们承受不起。世界上哪有不犯错误的孩子，经常用“诅咒”的话语对待他们，是对他们最大的伤害。

　　经常“诅咒”孩子，严重影响身心健康

　　父母的“诅咒”就像温水煮青蛙一样，慢慢击垮了一个孩子。他们有的会变得自卑、懦弱，而有的会变得叛逆，甚至有些会选择自杀。

　　很多患有心理疾病的孩子反映说，从小听着爸爸妈妈诅咒的语言会感觉特别受伤，甚至认为自己真的应该去死，也许我死了爸爸妈妈就开心了。

　　经常“诅咒”孩子，严重影响亲子关系

　　孩子同大人一样，都是有自尊心的人。如果家长经常用各种难听的话语“熏陶”着他们，那么孩子就出会现偏激的性格，同时会对家长产生“恨意”，这种恨意可能会持续一辈子。

　　有些孩子长大成人后，慢慢脱离了父母的束缚，同时也选择了“疏远”。因为这样的家庭让人感受不到半分的温暖，反倒是让自己变得越来越自卑，以后婚姻的不幸福、工作的不顺利、人际关系的不融洽他们都会归咎于原生家庭带来的伤害。

　　孩子犯错误，不要人身攻击：

　　其实每个父母都是口是心非的骂自己的孩子，过后又后悔自己的所作所为，又有哪些父母真的希望孩子去死呢？希望家长们多多注意自己的言辞，学会控制自己的情绪，就事论事，而不是人身攻击。

　　孩子做错了事情，家长不要羞辱他们，而是告诉他们解决的办法，这样可以帮助孩子更快的成长。在遇到原则性问题时，可以选择温柔而坚定的口气劝导孩子，而非打打骂骂。

　　各位父母，你“诅咒”过孩子吗？是出于哪种情况？伤害到孩子了吗？欢迎留言分享你的育儿经历。

　　妈妈诅咒孩子很灵推荐文章5：坏妈妈，我打死你！妈妈“懦弱”应对，快速结束“诅咒敏感期”

　　四岁的乐乐在楼下玩得高兴，妈妈叫他回去吃饭，被催得急了，突然冒出来一句“坏妈妈，我打死你”，这让妈妈一度尴尬，周围人也露出了探究的神情。

　　孩子这么小就骂人诅咒妈妈，这样下去还得了？人们仿佛已经看到了孩子长大后的样子，甚至有老人露出了担忧的表情，但妈妈一句话没说，转身往楼上走，乐乐见了，犹豫了一秒钟，耷拉着脑袋也跟上去了。

　　看到这一幕，旁边有人说话了，孩子骂人都不管，妈妈心也太大了，以后有的苦吃。也有人说，我儿子要是骂父母，我上去就是一巴掌，保管叫他以后再也不敢了，言外之意，对妈妈的处理方式都存有意见，觉得太“懦弱”了。

　　孩子进入了“诅咒敏感期”

　　有人觉得孩子骂人是不好的，是家教问题，但3-4岁的孩子骂人，纯粹是进入了“诅咒敏感期”，之所以骂人，是因为他的语言发展较快，理解能力得到提升，从家庭或者周围人的谈话中，提取到了一种重要信息，骂人可以增加语言的重量，能够引起周围人强烈的反应，他觉得这样的人特别厉害，也有样学样，把它变成了口头禅。

　　比如妈妈跟爸爸吵架了，妈妈一句“滚”挂在嘴边，爸爸嘴里随口念出的“放屁”、“胡扯”等，还有路人的“该死”、“老不死的”等等，都会被孩子模仿，在自身意志得到违背时，就会冒出来一句，给自己壮声势。

　　父母的强行阻止，会产生何种效果？

　　对于孩子骂人，父母会产生两种心理，第一，辛苦养大的孩子竟然咒骂自己，简直太失望了，觉得孩子白养了。第二，会产生一种羞愧感，自家孩子骂人，别人会怎么想，还以为父母不会管教孩子呢，都不敢出门了。

　　所以父母会强行阻止孩子骂人，最常见的就是打骂，对孩子一顿教训，让他赶紧闭嘴，但父母此时会发现，孩子骂人更厉害了，这是因为什么呢？

　　原来，父母过激的反应，正是孩子乐意看到的，他知道了骂人的力量，体会到了语言带来的刺激，虽然打骂可以暂时阻止，但在他的心里，留下了对“骂人”的良好印象，当他意识到力量不够时，就会应激地拿出骂人这个杀手锏，这也是为什么有的孩子一直改不掉骂人毛病的原因。

　　妈妈“装怂”，就是对“骂人”最好的反应

　　这是不得不佩服妈妈的做法，她在外人面前给孩子留面子，转身就走了，看似输了，但实际上，孩子的自信心大受打击，怎么别人骂人有力量，到我这里不好使呢？

　　哈哈，家长平常的反应，跟孩子的期望相差甚大，孩子的热情瞬间被熄灭，慢慢就会对说脏话失去兴趣，从实际效果来看，父母“装没听见”是最快速的结束“诅咒敏感期”的好方法。

　　除了漠视，父母还需要做什么呢？

　　1、制造良好的家庭氛围

　　孩子说脏话是有语言环境的，或者是家人有爱骂人的习惯，有不良的口头禅，或者是周围的环境太复杂，让孩子耳濡目染，记得我女儿很小的时候，总是把一句脏话放在嘴边，排查了很久才知道，是受广场上几个小男孩的影响，后来见到他们就远离，孩子也就不说了。

　　孩子需要生活在一种和善的环境中，他才能健康地成长，学会终生受益的人生技能，用温和和友爱的态度对他，收获的自然是一个乐观、开朗，有礼貌的好孩子。

　　2、转移孩子的注意力

　　孩子不光是爱骂人，还会对“屎尿屁”产生强烈的兴趣，会把这些不雅的词汇挂在嘴边，父母可以引导孩子，正确地认识它们到底是什么，或者转移注意力，用更有趣的事情来吸引他，孩子自然就会很快放下对它们的探究。

　　3、跟孩子沟通

　　孩子之所以想用脏话来吸引注意力，是因为发现了自己的弱小和不被理解，父母应该反思，是否孩子的需求被漠视了，一个被爱包裹的孩子，是不需要借助外力来获取关注的，我们要告诉孩子，妈妈永远爱你，但同时也要倾听他的内心，不是吃饱穿暖就算了。

　　其实，孩子骂人，就像是孩子说“我不跟你玩了”是一个意思，这是他们表达心情的一种方式，父母不应该用大人的思维去思考孩子，更不能把“没教养”、“坏孩子”的标签贴在他们身上，让孩子感受到被孤立的痛苦。

　　其实，孩子和父母，谁不是头一次呢，孩子的成长有很多阶段，会犯很多错误，大人何尝不是呢？父母也是摸着石头过河，就一起成长吧。

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