不知不觉已经40岁了，想想真是可怕，原本还生活的无忧无虑，怎么突然间一觉醒来怎么就发现世界变了呢！爹死的早，这么多年一个人混迹在这个到现在也没看明白的社会，其实我还是很庆幸总算没折进去。没啥大出息但总算还算是高兴的活着。妈的年纪越来越大了，看这她从小媳妇慢慢变成广场舞大妈，想想挺心酸的。有一天她回家和我说：儿啊，别嫌妈唠叨，我要不这么唠叨，我怕脑子退化，再得个老年痴呆你说你可怎么办。听着这玩笑话我实在是从心底笑不出来。我操！这他妈的中年，让我妈步入了老年，我越来越害怕面对没有她的日子，我多希望她一直和我唠叨下去，可惜没敢告诉她哈哈。这几年逐渐发现自己有做家务的天分，饭菜做的越来越有模有样，洗衣服，修电器，擦玻璃，洗厕所样样精通。年轻的时候是家里呆不下，现在是回家就根本不爱出来。在家干点啥不好，看看电视，看看书，躺着睡觉，还有什么地方能比在家舒服？在家掏粪我都觉得幸福无比！


　　 还没成家，家里只有一个老妈。虽然家里蹲着是无比的写意和舒适，但是没个媳妇这生活确实也挺没劲，下雨天没老婆打这无敌是多么的寂寞。年轻的时候身边女孩虽然说不上成堆，但最起码也能保障个基本生活不是。我操！这他妈的中年，生活品味提高了，嘴也刁了。找个岁数大的吧，怕怀不上孩子，怕带着别人的孩子，怕中年女人的虎背熊腰，怕单身太久中年女人的一身清高。找个岁数小的吧，怕没有共同语言，怕三观不合，怕性生活不和谐，怕满足不了日益高涨的物质需求。有心想去做个大保健，想想是又嫌脏又替自己不值；有心想找个小伙伴吧，又觉得要为自己负责，为别人负责，结果靠自己的双手拯救了好几家卫生纸厂。都快盘出包浆了才幡然醒悟，我算干嘛地？我对这个负责对那个负责？谁他妈替我负责！我得替我的小雀负责！


　　 孤独和忧伤成为生活的主旋律，每天确实感觉特别孤单，泪点降到令人发指，莫名其妙的就被感动的鼻头一酸。问题是你别老在眼眶里溜达一圈就回去啊，你多少出来点让我也有点念想。想找个人抱团取暖才发现一是没资源，二是还要保持正派形象。没办法微信、qq、默默、探探齐上阵，可上哪去找话题去？我操！这他妈的中年，套路太清楚，思路太清晰，目的太明确，这要如何唠下去？所以大多数时候以多大多高多重开头，以被拉黑举结束。相亲这种曾经不屑一顾的交往手段正式的走入历史舞台。这种目的性十分明确赤裸裸的利益交换对于还对爱情充满幻想的理想主义文艺中年来说，是对爱情的一种亵渎！可这种亵渎你还必须要去接受并且适应最后融入，就这么现实。没办法，作为一个在强大舆论压力下的男人，你要莫名其妙的背负起各种莫名其妙的的责任，对你的女人负责，对你的家庭负责，对你自己负责。我从没像现在一样渴望不负责


　　 最近认识了一个美丽的姑娘，仿佛找到了初恋的感觉（这里呕吐1分钟）。“七月”多么动听的名字，每天在思念中度过，心底满满都是她美丽的身影。上一段恋情已经过去了4年，突然出现的“七月”让生活一下子明媚起来。只可惜喜欢终究是一个人的事，单相思是病，得治！本以为只会喜欢喜欢我的人，却为了她在忐忑中患得患失，累觉还得爱啊。我操！这他妈的中年，理智的令人作呕，全是算计，满是现实，根本无法还原爱情原本的容貌。哦，原来“七月”也无法还原。错！是她根本没把我当盘菜……好吧，我承认我享受这种单相思的过程，刺激的让我觉得我还活着。明知不可为那就不为吧，为难自己不要紧，为难了别人这就情何以堪了。当断不断我不怕后患，反正日子还长，何必慌张。该走的迟早会走，想留的一定会留，交给“8月、9月、10月处理吧。


　　虚伪已经成为生活的常态，不良情绪必须控制在可控范围之内。对！你说的太对了！好，你人真是太好了！没问题，你的事就是我的事！咱两谁跟谁啊！……这种虚伪已经深入骨髓，根本无从分辨。见人说人话，见鬼说鬼话，凡事说三分，七分捧着唠。美其名曰圆滑、世故、懂事或者其他貌似褒义的词汇。我操！这他妈的中年，谁也不敢得罪，不知道哪天就能用上这些似是而非的人脉，咱家里没有矿，咱爹也不是李刚。就算李刚爹有矿他也得在什么场合说什么话不是！别站着说话不腰疼，说什么人生得二三知己足以，我只是习惯于将自己不好的一面展现给最亲近的人，因为知道让他们成为我情绪的垃圾桶我还可以事后补救，知己和亲人打断骨头连着筋的前提也是事后你得认真的道歉。只是道歉的成本比较少而已，通常请顿小酒以助兴。不知道从什么时候开始，喝酒成了一种文化，聚会喝，谈事喝，生也喝，死也喝，结也喝，离也喝，高兴了喝，难受了还是喝。喝了一堆朋友，不喝举步维艰。这是把虚伪的应酬上升到了一种什么高度？果然高处不胜寒，喝死了均摊，这我虚伪的应酬你还摊了一身债，这都什么事啊！


　　姜文的《狗日的中年》里写道：中年不是摇滚，你别做个斗士；中年不是民谣，你别清新到忘记年龄，单纯到忽略世事；中年也不是民族大合唱，千人一声。我觉得中年我得好好学学通俗唱法，在紧跟潮流的前提下我还可以加入各种流行元素，什么摇滚、民族、民谣甚至非主流，你可以虚伪的夸我多么有深度，多么有内涵，多么能创新，多么的多么……我操！这他妈的中年，你夸与骂跟我没有半毛钱关系，我从没把我当成谁，也从没在乎你是谁。匹夫一怒血溅五步，这都什么时代了，能有几个这么没脑子的人，一旦让你遇上了除了认倒霉那是没有任何办法。杀父之仇固然不共戴天，夺妻之恨……我时刻准备着！昂，我还无妻呢哈哈。


　　理想啊你死了多少年？梦想啊我有多久没为你祭奠？我操！这他妈的中年，理想和梦想早就被偷换了概念。理想变成要有钱，梦想变成要有很多的钱。没办法，生活就是有妈要养，有媳妇要娶，有病要治，有房贷要供，有车要加油，有保险要交，有墓地要买，有衣服要穿，有饭要吃，有爱好要培养……哪样不需要钱？问题是没钱，这就尴尬了——汗！生活挺苦的，那更得对自己好一点才有动力去生活，才更有追逐充满铜臭味理想梦想的欲望。死了死了，一了百了，敢么？不敢就消停的活着吧。以一种自己适应的方式生活。别再去迷信什么上进心，都这个岁数了没多大奔头，你得认命。保持平常的状态，没人来苛求你改变，就算自己想改变也没那么多精力。能吃饱饭偶尔还能改善一下伙食，已经是件很美好的事了。健康平安才是追求的根本方向。在保证健康平安的前提下，允许追求一小下金钱，因为要为不健康不平安做好准备。


　　 一直是个低调的人。狗屁的低调，从小没爹能高调的起来才怪。单亲家庭的孩子或多或少心理总会有些问题，潜移默化的会悄悄的体现在很多的方面。我不愿意冷场，总是扮演活跃气氛的角色，我总会照顾大多数人的感受，我习惯用玩笑掩饰我的不安和胆怯，我下意识的寻求各种有的没的帮助或者期待着帮助，我敬畏着各种敬畏，我谨小慎微如履薄冰，自卑已经深深的印入我的骨头……我操！这他妈的中年，让我审视自己的人生是多么的没有创意。当人开始不知不觉的回忆往事，这就是变老了的明显征兆。经历和被经历还有看别人经历过的事太多，多到已经可以靠经历吃饭。看的开和想的开根本是两回事，很多事看的挺开，但想不开啊。总算一直低调到习惯了，懒的说懒的看，最后都懒得想了。反正迟早要输给时间，40不惑嘛我都懒的被惑。


　　人生过半，估么着还有20年好时光。好时光？其实挺彷徨。但总要被生活推着过啊，与其得过且过还就得得过且过。咱虽没王健林的高度，但还是定个小目标——先把媳妇找到！总得找个愿意和我一起受苦的，我自己苦这人生得多乏味。哈哈哈别吓到我未来的媳妇，换个说法：希望能和我相伴一起面对未知的黑暗。总体来说老王还是挺靠谱。我操！这他妈的中年，连不要脸都这么理直气壮。就这么硬气，我没打算指点江山，也别对我指手画脚。我就按照我的脚步，走自己的人生。


本文标题：一个单身中年的淡淡忧伤