始终沉浸在“模糊地带”的暧昧关系里，只会让你越陷越深，迷茫困顿；


　　猎人与猎物的位置不断交换，你以为自己是猎人，但永远有比你更具威胁性的猎物。


　　永远不要觉得自己会一直赢，更不要让自己沉沦在“必输的关系里”。


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　　男女暧昧的困境：你不主动，对方也从不主动找你


　　正常来说，大多数人都会经历暧昧关系；


　　因为暧昧，也是通往恋爱的必经之路。


　　区别在于：有些暧昧，最多维系一个月，两个人就确定了恋爱关系；


　　有些暧昧，则变成了“拉锯战”，不断拉扯，不断纠缠，彼此消耗。


　　结局呢？


　　能量更低，付出更多的一方就站在低位；


　　索取更多，被爱更多的人就站在高位。


　　一位女士常常留言，分享她和某个男生的暧昧经历。


　　她前脚跟男生分享完的音乐，电影，书籍或者什么话题；


　　后脚男生就会在社交平台上分享与之有关的。


　　她明白，男生是在暗示她，吸引她主动给男生发消息；


　　但她不理解也很生气的点在于：她不喜欢男生这样“故意吊着她”的姿态。


　　明明想聊天，但偏偏不主动；


　　间歇性冷漠，间歇性失踪，她主动的时候，男生才热情。


　　当她约见面的时候，男生基本上是3次答应一次；


　　反复拉扯，你追我赶，你退我进。


　　这种暧昧的拉锯战已经持续了3个月，这让她内心动摇，隐隐想要放弃。


　　可男生就像她肚子里的蛔虫。


　　察觉到她要放弃的念头，男生竟然在聊天时变得热情了起来，甚至会主动提出约会邀请。


　　看到一个心理学研究的数据：


　　在暧昧关系中，超过70%的人经历过“主动焦虑”。


　　当你不主动的时候，对方也不主动；


　　你沉默的时候，对方比你更沉默；


　　当你主动推进关系，提出约会邀请，暴露出更高的需求感，对方要么转移话题，要么打太极。


　　“这样挺好的啊”


　　“我还没有准备好”


　　“我觉得你人很好，但我现在还没有想好谈恋爱”


　　就像两个在黑暗房间摸索的人，既渴望触碰又害怕受伤，试探性伸手的动作反而成为自我保护的本能。


　　暧昧中的男女，为什么会陷入这样的困境？


　　究其原因，其实是双方需求的不对称博弈。


　　简单来说：


　　你对TA的喜欢占比80%，而TA对你的喜欢占比只有40%。


　　从出发点，从感情的反馈度，从情绪的波动度，你就已经处于下风；


　　所以在这场博弈里，你就输了先手。


　　无论怎么博弈，怎么试探，怎么推进关系，对方都是比你更有底气，更随意的。


　　-02


　　对方不主动的“心理动机”是什么？


　　第一：对沉没成本的抗拒和价值权衡


　　心理学上有个概念——社会交换理论。


　　所有的关系，都藏着隐性或显性的价值交换。


　　有些人用“只享受暧昧，但不想负责”来获取对方的价值，包括性价值，情绪价值，自恋满足价值。


　　但是，TA轻松就撬动了对方的价值，却不必付出太多成本；


　　因为成本一旦增加，必然会陷入“沉没成本的困境”。


　　打个比方：


　　你随手给20个异性发同样的有趣的话题，你总能得到一个反馈；


　　这就是你的试探，你撒出去的鱼饵，总能有一条鱼上钩。


　　而上钩的这条鱼，对你而言就是“精准目标”。


　　这样的筛选和策略，总好过正式恋爱中投入大量的成本，还未必能有结果。


　　所以说，当你沉浸在“暧昧对象只有你”的幻想中，说不定对方在同时跟多个异性聊着相似的话题，分享着相似的情感，提供着相同的话术。


　　第二：NPD人格，以爱之名，满足掌控的心理


　　具有自恋型人格特质的人，会通过制造不确定感来强化控制；


　　他们享受被追逐的优越感，享受跟异性暧昧的过程，就像猫抓到老鼠或虫子不会吃掉，而是不断把玩，不断捉弄，直到自己失去兴趣。


　　NPD人格，在感情里往往有这些特征：


　　1、聊天内容永远围绕TA的兴趣展开


　　2、对你的生活细节，你的兴趣爱好保持“选择性遗忘”


　　3、反复拉扯，给你制造情绪过山车，在你低落时提供情绪价值，你冷淡时他热情；


　　这种间歇性强化训练，恰好能调动你的情感依赖。


　　这类人不主动的心理，恰恰是TA维持自己在关系里掌控权力的手段。


　　第三：畏惧亲密关系


　　有一些回避型依恋人格的特质，也包括内心的恐惧。


　　有超过30%的人，曾经或正在处于“确定关系承诺恐惧症”的阶段。


　　比如说：父母离异，原生家庭不幸；


　　身边的朋友总是有婚姻失败，感情破裂的案例；


　　在以往的感情中，有过不幸且痛苦的经历；


　　有完美主义者的倾向，不达到完美预期，绝不确定关系。


　　对这类人而言，确定关系就像打开潘多拉魔盒，要面对暴露缺点的风险、处理冲突的压力、失去自由的恐惧。


　　你想要拥有玫瑰，触摸玫瑰，又害怕玫瑰的刺，这总是矛盾的。


　　第四：对方把你当成工具人，备胎培养


　　这类人感情经验极其丰富，擅长分析人的情绪，把控人的心理；


　　培养备胎，他们的心得是什么？


　　不主动找你，不拒绝你的爱和付出，不接受你的表白；


　　偶尔热情，常常冷淡，打一巴掌再给一颗甜枣吃。


　　你以为对方的热情是回心转意，或许对方只是没钱了，寂寞了，又想到你了而已。


　　-03


　　正在经历这种暧昧状态？3招教你打破困局


　　第一：建立“反脆弱模型”，夺回主动权


　　停止揣摩对方的心思，情绪和对你的感情；


　　将注意力拉回自己身上，关注自己的感受和情绪。


　　多发朋友圈，多晒跟朋友（异性朋友）之间的约饭日常；


　　无论对方怎么出招，给你制造了什么心理困境，你都装作没事。


　　继续营造“吃好喝好心情好”的人设和社交平台状态。


　　记住，你表现得越随意，越不在乎，对方就会慌。


　　换个角度讲你就理解了：


　　一个备胎，持续供养喜欢的人，当了几个月舔狗，提供一切价值；


　　忽然有一天，TA觉醒了，不当舔狗了，恢复冷漠了；


　　这个时候，难受的其实是“被供养”的那个人。


　　会有一种失去感，剥夺感，危机感。


　　而这些感觉的建立，恰好就是备胎夺回主动权的契机。


　　第二：用非暴力沟通打破僵局


　　简单来说：你不要试着跟对方对抗，而是去表达自己的感受。


　　平静，客观。


　　《非暴力沟通》中，提出的沟通四要素：


　　观察，感受，需求，请求。


　　你最近对我的态度有些冷淡，这让我感觉很难过，因为我也希望我们的关系能够有更多的发展，更多的了解和联系，所以我们要不要试着换一种方式相处？


　　表达你的感受和需求，不让自己难堪，也不咄咄逼人；


　　这个时候，主动权就回到了你手里；


　　至于对方接下来如何回应，就是你做决定的时候。


　　第三：制造你的“稀缺性”


　　比如：你要让对方看见你的价值是持续升高的，让对方觉得，和你在一起是一件很有好处的事情；


　　你还要让对方知道，你不是离开了他就过不下去，所以你要有自己的生活。


　　人性是很矛盾的，是趋利避害的；


　　当他察觉到你的价值更高，自然会更进一步；


　　反之，如果你价值不高，只想着通过迎合讨好跟对方建立关系，只会让你满盘皆输。


话题：和暧昧的异性相处，你遇到过什么难题？

　　何所欢：


　　专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。


本文标题：心理学：“你不主动，TA就不找你？这3招教你破解暧昧困局”